Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Анекдоты из холодильника

Муж: - Дорогая, где мой ужин?
Жена: - В книге вкусных рецептов, страница 12!

— У тебя трое детей, и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

- Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

- Мы все-таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» - к маме!

На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако? За что? Там меху-то с ладошку!

Переписка в чате:
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли…
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!

У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Hапример?
— Hосить воду в решете...
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

Он: - В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она: - В загс...

В шахматах появилась новая фигура. Называется Прапорщик — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.

— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы, значки...

Популярное в моем блоге в

сентябре 2015 года

четверг, 15 октября 2015 г.

Анекдоты из холодильника

Комментариев нет:

четверг, 15 октября 2015 г.