Производители
игрушек сейчас изготавливают куклы
почти как настоящие.
Я
выбрал одну в магазине игрушек, нажал
на нее - так она кричала около 20 минут,
прямо как моя жена.
И
говорит Создатель женщине:
-
Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и
соблазнять мужчин...
А
она:
-
Офигеть! Дайте две!
-
В ее глазах что-то есть.
-
Зрачок?
-
Да нет, что-то другое, загадочность...
-
Капец, а у всех зрачок...
-
Пенсионный Фонд России вымаривает
стариков!!!
-
Вася, ПФР не виноват в том, что тебе уже
за 50 и ты до сих пор сидишь на пенсии
родителей.
-
Он чихнул, значит, правду говорю!
-
Товарищ адвокат, у вас все?
-
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
-
Жирная.
Жена:
-
Оказывается, жир очень вреден для
организма.
Муж:
-
Тогда не подходи ко мне.
-
Уходим! Уходим!! Уходим!!! Наступят времена
почище!
-
Честно говоря, уборщица вы так себе.
Теща
зятю:
-
Посмотри горло, похоже у меня ангина.
-
А Вы не укусите?
Представьте
картину: за окном мороз, окна заледенели,
вы только пришли с улицы, а на столе в
огромном блюде дымятся пельмешки, рядом
в тарелочке аккуратно нарезана селедочка,
политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего
еще не хватает? Правильно!
А
иностранец ни за что не догадается...
Этот
неловкий момент, когда приводишь домой
ту одну-единственную, а там еще прошлая
единственная не ушла.
-
Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец
со вздохом отвечает:
-
На всю жизнь, сынок!
-
Так она что - еще хуже школы?!..
Продаю
автомобильные диски, комплект.
Звонят
уже несколько человек:
-
А продадите два из четырех?
Я
им и отвечаю:
-
Так купите четыре, а потом два продадите.
-
Не, ну как я потом продам два?
-
Ну, а как я потом продам ДВА?!..
Наконец-то
я расшифровала, что обозначает размер
ХХХL на одежде.
(Х)ватит
(Х)авать (Х)аря (L)опнет!
-
Каков секрет ваших крепких супружеских
отношений?
-
Во время семейных ссор мы раздеваемся...
Баскервиль-холл,
замок сэра Генри.
Дворецкий
подает завтрак.
-
Что это, Бэрримор?
-
Овсянка, сэр!
-
Но почему?
-
Гречка, сэр, нам уже не по карману!
Я
догадывался, что на свиданиях с девушками
иногда веду себя скучно. Но когда она
вдруг замолчала, достала ручку и начала
решать судоку, я понял, что сегодня я
побил все рекорды.
В
подземном гараже напротив друг друга,
у своих машин стоят двое.
-
Деньги привез? - спрашивает один.
Вместо
ответа, второй открывает дипломат и
показывает аккуратные пачки купюр.
Закрывает и передает второму. Тот кивает
и бросает дипломат на заднее сидение
своей машины.
-
Товар! - свистящим шепотом говорит
второй.
Первый
воровато оглядывается, достает
килограммовую упаковку из кармана и
перекидывает ее второму. Затем быстро
садится в машину и с визгом шин, уезжает.
Второй садится в свою машину.
-
Порядок, - говорит он оборачиваясь к
богато одетой женщине, сидящей на заднем
сидении, - гречку достали!
-
Доктор, меня постоянно терзают сомнения!
Вот был у меня железный гараж, и я
постоянно думал, что вот у мужиков
хорошие, большие капитальные гаражи.
Потом я купил такой гараж и меня стали
терзать сомнения, зачем я потратил такие
деньги, если машину можно было ставить
и в железный гараж?! Что мне делать,
доктор?
-
Просто избавьтесь от этой машины!
Проходит
полгода. Мужик опять приходит на прием:
-
Доктор, я продал машину.
-
Молодцы! А в чем проблема?
-
Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает
вопрос, зачем мне два гаража, если нет
машины?!
Хотел
узнать тайну своей фамилии, теперь хочу
узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
Получая
ремня по первое число, семиклассница
Марина гадала: какой же из двух дневников
нашли родители?
Идет
экзамен. Из аудитории выходит замученный
студент. У него спрашивают:
-
Сдал?
-
Сдал...
-
Как там?
-
Как в церкви.
-
???
-
Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю
- он шепчет: "О, боже!".
Маленький
мальчик привык постоянно видеть маму
в джинсах.
И
вдруг она надела платье. Ребенок в шоке:
-
Мама! Так ты девочка, что ли?
Вчера
каталась на лошади... Сегодня правая
рука натерта поводьями, и ноги вместе
не сводятся. Вопрос: кто на работе мне
поверит, что я вчера каталась на лошади?
-
Иванова, к доске!
-
Я не готова...
-
Парню своему скажешь "не готова",
к доске!
Десятиклассница
Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась
в недоумении: зачем Золушка рвалась на
бал к принцу, если у нее и так была
свободна хата?
Он
обещал прокатить ее на своей яхте.
Она
была сильно разочарована ее размерами,
да ей еще и грести пришлось.
Как
проще всего заинтриговать человека:
1.
В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2.
Через пару секунд добавьте: "Хотя
нет, забудь!".
-
Ты что, совсем без царя в голове?
-
Неправда. Там конституционная монархия.
-
Как это понимать?
-
Царь вроде бы есть, но реальная власть
у тараканов.
Парень
кричит под окнами:
-
Любимая, ты только моя!
Вместо
любимой выглядывает папа и кричит в
ответ:
-
Молодой человек! Вашей она станет тогда,
когда будете оплачивать ее телефонные
разговоры, учебу, одежду, еду и интернет!
А пока она МОЯ!!!
Женское...
Холодно
стало спать.
В
раздумьях, то ли купить второе одеяло,
то ли мужика завести.
Мужик,
конечно, обнимает, но одеяло зато не
бесит.
Люся
один раз попарилась в сауне и уже целый
год вообще не парится.
-
С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь
- то занимаешь полкровати.
-
Так тебе тоже половина остается.
-
Но не такая же, а четверть справа от тебя
и четверть слева.
-
Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же
договаривались по чуть - чуть для
храбрости.
-
Договаривались. Но вы ушли. Я остался
один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
-
Вадим, если тебе будет не трудно, ты ко
мне бы не мог завтра зайти и установить
фотошоп?
-
Это зависит от двух моментов. Во сколько?
И кто будет дома?
-
Как тебе будет удобно. Я буду одна с
восьми до шести.
-
Хм-м... С 8-ми до 18-ти точно никого не будет?
Мне не нужны свидетели. Фотошоп пиратский.
После
третьей рюмки мне показалось, что он
ждет от меня подвига...
Поехала
и познакомилась с его женой!
-
Люся, ты только не волнуйся! Я найду себе
работу!
-
Хм-м... А ты подумал, как я буду выглядеть,
если позволю тебе работать? Хочешь, что
бы все мои подруги подумали, что я не в
состоянии содержать своего мужчину?!..
-
У тебя в руках учебник по теории
вероятности?
-
Возможно.
-
Деда, а что это у тебя в ящике за странная
коробочка "набор для ретуширования"
с какими-то скальпелями, ластиками,
фломастерами?
-
Положи на место! Это нулевая версия
фотошопа.
Только
наш человек, расплачиваясь на кассе
супермаркета за две бутылки текилы, две
баночки красной икры, копченого угря,
копченого осьминога, кусок испанской
ветчины, две бутылки фирменного
шампанского, сыр с плесенью, коробку
дорогих бельгийских конфет, баночку
подкопченного гребешка может, доставая
выдавший виды полиэтиленовый пакет,
сказать кассиру: "Пакет не пробивайте!".
Женское...
-
Нет, ну если среди мужиков нашего возраста
остался только "неликвид", то
заводим себе 20-летних!
-
Понимаешь, проблема в том, что 20-летних
мы уже не заводим....
Хирург
просит соседа-тракториста после снегопада
почистить снег у гаража.
Тракторист:
-
500 рублей!
-
500?! С соседа?!
-
Капитализм! Не хочешь платить - бери
лопату и ручками, ручками!
Через
некоторое время поздно вечером тракторист
звонит в дверь хирурга:
-
Сосед, выручай! У жены боли в правом
боку, обезболивающие таблетки выпила
- не помогает. Посмотришь, может?
-
Время позднее, рабочий день закончился,
а дома я не практикую. Это аппендицит,
скорее всего.
-
А как быть?!
-
Берешь в руки в скальпель и режешь,
режешь...
Источник
— Старикашка Ю.
Самое
популярное в моем блоге
за
все время его существования
ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ. 15 ноября 2011 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Литературные негры. 3 марта 2011 г.
Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1.14 января 2011 г.
Как придумать сюжет для книги. 17 марта 2012г.
Как написать детскую книгу. 16 мая 2012 г.
12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.
Почему молодежь не читает книги? 11 июля 2011 г.
БИОГРАФИЯ ДЖИМА КОРБЕТТА. 2 марта 2010 г.
Школьные дневники продолжают бодрить 8 августа 2015 г.
Самое
популярное в блоге
«Анекдоты
от Алекса» за все
время
его существования
Комментариев нет:
Отправить комментарий