Как
Мастер без крайней нужды не демонстрирует
боевое искусство, так женщина, скрывая
свой ум и возраст, старается не показывать
насколько она опасна.
Тытамскемблин.
(древнегреческая
богиня ревности).
Молодость
заканчивается тогда, когда понимаешь,
что листки календаря еще отрываются, а
ты уже нет.
Атеисты,
говорящие "боже мой", не более
странны, чем религиозные люди, говорящие
"давайте будем разумны".
Я
из того поколения, когда в России можно
было вообще не работать, если не пьешь.
Друга
на бабу можно только раз променять, а
бабу на бабу меняй пока не надоест.
Не
алкоголик, а бесстрашный путешественник
по эмоциональному спектру посредством
химических порталов в стеклянных
сосудах.
Чтобы
хоть как-то привлечь внимание своего
мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе
костюм чекушки.
Когда
Карлсон съел забродившего варенья, он
по-другому взглянул на Фрекен Бок.
Женщина
вставила в банкомат карточку, получила
деньги.
Ошарашенная
дочь:
-
Там что, папа сидит?!
Футболисты
сборной России посетили детский дом.
-
Это ужасно, увидеть эти лица, в которых
не видно даже тени веры и надежды, -
сказал после их визита шестилетний
Вовочка.
Одна
моя знакомая однажды спросила, не слишком
ли много макияжа у нее на лице.
Я
сказал, что мой ответ зависит от того,
собирается она убивать Бэтмена или нет.
-
Не представляю себе, как мы будем отучать
его от груди!
-
Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе
пора в армию, мама с тобой пойти не
может".
-
Я люблю тебя.
-
Я в домике...
Я
уже полгода хожу в тренажерный зал, и
моя девушка чувствует себя со мной под
защитой, ведь если на нас нападут
хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по
12 повторений.
-
У нас сложилась очень сложная ситуация,
и поэтому нам надо продумать алкоритм
ее решения.
-
Может, алгоритм?
-
Нет.
-
Что-нибудь будешь?
-
Чай.
-
А может что-нибудь покрепче?
-
Очень крепкий чай... Положи два пакетика.
На
кафедре травматологии показывают
пациента с ожогами тела и лица. Он нам
рассказывает о произошедшем:
-
Прихожу домой с работы, чувствую - запах
газа. Но я то знаю, что электричество
включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!
-
А правда, Владимир Вольфович, что Вы
еврей?
-
Да что вы,! Я русский до седьмого колена!
-
Ну! А от колена и выше?
Одна
подруга рассказывает другой:
-
Стою в метро, через плечо читаю книжку
впереди стоящего мужчины. Так этот гад
усек меня. И когда надо было перелистать
страницу, протянул свой палец, чтобы я
лизнула!
-
Россия воюет на Украине с США. И несет
тяжелые потери в людях и технике.
-
А США?
-
А США на войну не явилась.
Когда
женщина гладит тебя по голове - это не
похвала.
Это
она проверяет, в какую сторону голова
откручивается...
-
В чем сила, брат?
-
Я не брат, а сестра.
-
В чем слабость, сестра?
-
Спасибо деду за победу, бабушке за
квартиру, маме за диплом, папе за карьеру,
тестю за машину!
-
Вижу, что ты к своим сорока состоялся
как мужик!
-
Александр Сергеевич, ну войдите в мое
положение, не увольняйте меня, пожалуйста!
Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись
до 180 км/ч сразу остановить машину!
-
Петрович, ты о чем?! Ты бухой в стельку!
-
Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу
и воскресенье... Затормозить утром не
смог...
Кто
нибудь, хоть раз, физически ощущал как
он седеет?...
Вчера
иду домой. Вижу двух девчушек лет по
13-14. Стоят у магазина. У обоих в руках по
хомячку. Беленькие такие. И девчушки с
ними так мило носиками сю-сю-сю... И вдруг
с диким АААГГГРРР!!!!!... одновременно
ОТКУСЫВАЮТ ХОМЯКАМ ГОЛОВЫ!!!
Остатки
несчастных грызунов конвульсивно
дергаются в детских ладошках, из тушки,
через рану, наружу лезет какая то бурая
хрень, обе девочки демонически хохочут
в небо с НАБИТЫМИ ХОМЯЧАТИНОЙ РТАМИ!!!...
Одна
из них вдруг прекращает хохотать и
говорит: "Прикольная пироженка! Надо
маме такую купить!" и исчезает в
продуктовом магазине...
Анекдоты
от Старикашки Ю.
Самое
популярное в блоге
«Анекдоты
от Алекса» за все
время
его существования
Комментариев нет:
Отправить комментарий