Скоро
в России на монетах малого достоинства
появится изображение большого достоинства.
ЗАКУСЯКУ
- японское национальное блюдо, употребляется
под сакэ и другие крепкие напитки. Очень
популярно в России.
Лето.
Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот
даже возразить им нечего.
Хитрый
страус втайне от жены выпивал с кротами.
Сын
пластического хирурга, разбивший машину
отца, наутро проснулся с грудью третьего
размера.
Если
вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего
не добились в этой жизни - значит, вы
честный и порядочный человек.
Скажи
атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи
верующему: "Бога нет", и сядешь на
три года.
Если
есть гриб "груздь", то должен быть
и гриб "радозть".
Что-то
надоело так все! Похоже у меня этот, как
его там, авитаминоз... недосыпоз...
деньгипропадоз... отпусканехватоз...
Тульский
бродячий цирк с каждым годом все больше
бродячий и все меньше цирк.
Врачи-травматологи
напоминают: понты необходимо строго
дозировать.
Бабушка
очень любит пересматривать мои детские
фото... при этом тихо шепча себе под нос:
"Где ж мы тебя не доглядели-то?".
-
Почему в России такие проблемы с
автопромом?
-
Ну подумай что выпускают работники
Волжского автозавода?
-
ВАЗы.
-
Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу
о том, что выпускают работники Горьковского
автозавода.
-
Молодой человек, Вы использовали уже
две подсказки. Все устали, зал ждет
Вашего решения, скажите наконец: "Да"
или "Нет".
-
А можно еще звонок другу?
-
Послушайте, молодой человек, это не
"Миллионер", это ЗАГС!
Самые
неприятные моменты в своей жизни человек
переживает благодаря собственной
невнимательности. Например, отсутствие
бумаги в туалете он замечает, не когда
заходит, а когда собирается выходить.
Сегодня
я скачал фильм, который у меня уже есть
на DVD, потому что мне было лень идти за
ним в другой конец квартиры. Кажется, я
достиг дна.
Автобус.
Пробка. Водитель объявляет:
-
Следующая остановка "Пятого декабря".
Из
салона голос:
-
Ну ни хрена себе пробка!
В
парикмахерской.
-
Висок косой будем делать?
-
Ой, а давайте лучше машинкой.
-
Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его
месте кафешку построили.
-
Да, видать нерентабельный был...
-
Она милая. Где ты еe нашeл?
-
На вокзале. Она дралась с собаками.
-
Я забыл, ты куришь или бросила?
-
"Не начинала" в наше время звучит
странно?
-
Семочка, радость моя! Ты после женитьбы
похудел и осунулся, она шо, не кормит
тебя?!
-
Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба
была только вчера...
-
У тебя трое детей и они так хорошо себя
ведут!
-
Это потому, что раньше их было четверо.
-
Если в лесу заблудишься - знаешь, как
выход найти?
-
Я не заблужусь, у меня крутой телефон с
GРS и ГЛОНАСС.
-
А если аккумулятор разрядится?
-
Я все предусмотрел, у меня с собой
зарядка.
-
Ну удачи тебе в поисках розетки.
-
Чтобы иметь деньги - не обязательно
работать или что-то делать, достаточно
просто продавать свои органы и жить на
вырученные средства.
-
Ты спятил?!!
-
А что такого, у нас целая страна живет
за счет продажи своих недр.
-
Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я
просто не могу дышать.
-
Я сказал, дыхните в трубочку!
-
Как дела?
-
Сначала было херово...
-
А потом?
-
А потом так и осталось!
Моя
девушка вегетарианка.
Но
ради меня иногда нарушает диету - пьет
мою кровь, ест мозг.
-
Наших чиновников нужно обязать
передвигаться исключительно на метро.
-
Ничего из этого не выйдет! Сначала все
будет хорошо, а потом появятся спецвагоны
с мигалками, ездящие по встречным путям.
Мотивирую
свою девушку к похудению, плачу ей за
каждый сброшенный килограмм по 100 евро!
Таких цен на сало даже в Монте-Карло
нет!
-
Дорогой, а где мой велотренажер?
-
Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия
того, что ты уезжаешь и никак не уедешь.
Детский
лагерь. Довелось тут отобедать. Подают
мясо с картошкой и ложку.
А
вилок, говорят, не положено, дети могут
пораниться.
Лагерь
- фехтовальный.
В
переполненном автобусе маленький малыш
оживленно разговаривает со стоящей
рядом монашкой - матушка малыша при
выходе из автобуса благодарит монахиню
за то, что она проявила такое отношение
к ее малышу и спрашивает:
-
Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
-
Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш!
Только объясните ему, пожалуйста, что
я не пингвин, мне, к сожалению, это не
удалось...
Популярное
в моем блоге в
июне
2016 года
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.
Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.
Необычная дружба. 17 июня 2016 г.
Позитивные животные. 19 июня 2016 г.
Художник Александр Маскаев. 17 июня 2016 г.
Галерея фантастической живописи XX века. Anry. 29 мая 2016 г.
Билибин Иван Яковлевич. 19 июня 2016 г.
Картины Алексея Антонова. 9 июня 2016 г.
Позитивные животные. 27 мая 2016 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в июне 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий