Туристы в анекдотах

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
— У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же! Отделение милиции.

— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.

— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
— Да вот, предложили горящую невесту!

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
— Говорит Лось из Космоса...

— О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
— Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало — синий, опухший и задумчиво говорит:
— О, как я загорел... Да и поправился тоже...

Экскурсовод:
— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Лёха! Лёха!! Отпускай его! Отпускай!!!

— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!!
— Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!

— Дорого тебе обходится отпуск на море?
— Как когда... Если еду с женой — то долларов восемьсот. А если один — то вдвое дороже...

Одна подруга спрашивает другую:
— Ну и как ты провела ночь со своим туристом?
— Ой, и не спрашивай! Путешественник — он и есть путешественник.
— А что такое?
— Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.

Объявление на пляже:
— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

— Николай, ты где провел отпуск?
— Первую половину на Канарах.
— А вторую?
— В вендиспансере.

В турбюро:
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!

Курортные воспоминания:
— Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.
Жена шутит:
— Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
— Да, пожалуй, пора...

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую.

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала — ты и там нажрался, скотина!

— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем, далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

Париж, Эйфелева башня. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно — башне-то более 100 лет!
Туристка:
— А канат у лифта как часто меняют?
Гид:
— Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт — так сразу и меняют.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу..."

Популярное из моей коллекции

анекдотов в мае 2016 года

«Особенно ты»! 1 апреля 2016 г.

Мешок веселых картинок. 28 апреля2016 г.

Пачка анекдотов. 1 мая 2016 г.

«Положи свой пистолет»… 4 апреля2016 г.

"...но было очень страшно"! 30 марта 2016 г.

Анекдоты на подносе. 3 апреля 2016 г.

Банк вам доверяет. 31 марта 2016 г.

В гостях у Старикашки Ю. 2 апреля 2016 г.

Пакет анекдотов. 28 марта 2016 г.

 

Народная мудрость в картинках. 13 мая 2016 г.