Наступила зима. Женщины прячутся в норки

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

— Папа, что такое альтернатива?
— Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
— Нет папа! Что же такое альтернатива?
— Альтернатива сынок — это утки!

— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя...

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

— У меня какая-то странная жена: когда мы с ней играем в шахматы, она всегда выбирает черный цвет.
— Почему?
— Говорит, что белый цвет ее полнит.

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный?
Я симпатичный...

Позвонил маме. Отругал ее за то, что она вырастила алкаша.

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт...

Если вам предлагают сыграть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете…

Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница другой:
— Это Моцарт?
— Не знаю. Разглядим, когда он повернется.

Вадик друзьям:
— Знакомьтесь, моя девушка!
— Здравствуйте, новая будущая бывшая Вадика!

— У тебя лишний вес.
— Не лишний, а запасной.

Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.

Все-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.

Извините, я не знакомлюсь. У меня есть мужик и мы с ним обречены.

Одесская мудрость. Жаль, но на каждую хорошую статью дохода, таки всегда найдется своя плохая статья в Уголовном кодексе!

Один инженер умер и попал в ад.
В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

Если человек купил себе «Лэнд крузер» — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца…

Спросила подругу, зачем она пьёт успокоительное.
Ответ шикарый:
- Вдруг чё случится… А я, раз, и спокойнаяяя…

Мужик на приёме у врача с переломом ноги, вывихом руки и выбитой челюстью.
Врач:
- В аварию попали?
- Нет… чихнул в шкафу…

— Что такое уйти по-русски?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

— Сема, запомни, женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
— Да-да. И, желательно, губу.

— Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
— Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж работает и устает.

Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не надела шапочку для бассейна.

— Начальник, меня сегодня ограбили.
— И что же украли ?
— Мотивацию и желание работать.

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

- Ребе, а шо такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Сема, это насморк

- Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
- Изя, ты и раньше был козлом!

Стоматолог пациенту:
— Будет немного больно…
— Я потерплю.
— Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой…

Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит с верхней полки свисает изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается роман и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику нужно что-то писать домой, он пишет:
ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА ЛЕЖУ В ПОСТЕЛИ ОБНИМАЮ ЦЕЛУЮ

– Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

Жена: — Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: — Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: — Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была в другом городе.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории… 
 

Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что-то жует, над чем-то ржет и постоянно скачет.

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я — кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Делать уборку в доме, пока не выросли дети, — это все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

— Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше — посмотри, какая я в нем стройная!
— А я себе купил трусы на два размера больше — посмотри, какой я в них семейный!

— С какой жалобой вы пришли к психиатру?
— Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в ноябре 2016 года

…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! 26 ноября 2016 г.

Опоздать на «Титаник». 23 ноября 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 26 ноября 2016 г.

«...ей нравится с ними разговаривать». 25 ноября 2016 г.

Смотрим и улыбаемся. 23 ноября 2016 г.

Просто анекдоты от Старикашки Ю. 22 ноября 2016 г.

Альбом веселых картинок. 25 ноября 2016 г.

Еще немного анекдотов в картинках. 22 ноября 2016 г.

Караван веселых картинок. 27 ноября 2016 г.

Компот из овощей. 27 ноября 2016 г.

Популярное в моем блоге в

ноябре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Улыбки животных. 25 ноября 2016 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 25 ноября 2016 г.

Художник Джон Уи́льям Уо́терхаус. 1 ноября 2016 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Херлуф Бидструп. 11 ноября 2016 г.

Художник Frederick Carl Frieseke. 9 ноября 2016 г.

Удивительный человек Типпи Дегре. 26 ноября 2016 г.

Это — Япония! 27 ноября 2016 г.