Опоздать на «Титаник»

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...

Лишний вес есть почти у всех. У кого-то это жир на талии, а у кого-то - мозг, которым не пользуются.

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Hу, теперь ты убедилась, что он извращенец?

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найдите мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

 

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся... И все прошло.

Все — это когда под твоим портретом вторая дата появилась, все остальное можно пережить!

— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.

У врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я
здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач: — Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили,
мне заплатили" — и будете в отличном настроении.

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
— Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
— Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на "Титаник"...

Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
— Может еще по сто грамм?
— Давай...
— Еще по двести?
— Давай по двести...

Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея: 

— Нет... Гномики гантельки поднимают.

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

— Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
— Мяу...

Дочка (6 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе вот это надо? 

 

Разговор с женой:
— Как назывался фильм, где все синие были?
— Особенности национальной охоты?

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять...Без НДС... 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в октябре 2016 года

622 слова анекдотов. 18 октября 2016 г.

Анекдоты о пьянстве. 7 ноября 2012 г.

«Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!» 9 октября 2016 г.

Ковш веселых картинок. 10 октября 2016 г.

«...дедушка ослеп, а не шизанулся!» 12 октября 2016 г.

Отцы и дети. 17 октября 2016 г.

Шкатулка анекдотов. 20 октября 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 22 октября 2016 г.

Порция одесских анекдотов. 25 октября 2016 г.

Кучка анекдотов. 2 октября 2016 г.

Популярное в моем блоге в

октябре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Маленькие лошади. 26 октября 2016 г.

Фото животных. 19 октября 2016 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Демотиваторы. 17 октября 2016 г.

Художник сюрреалист Daniel Merriam. 25 октября 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JULIE   BELL. 2 октября 2016 г.

JEFF FAUST. 28 сентября 2016 г.

ШВЕДСКИЙ ХУДОЖНИК CARL LARSSON. 22 октября 2016 г.

Кошки — большие и маленькие. 20 октября 2016 г.