Так быстро он ещё никогда не трезвел!

Нужно уметь закрывать скучную книгу,  уходить с плохого фильма, и валить с  работы, не дожидаясь вечера. Она сделала вид, что не узнала меня…  Я сделал вид, что богатым буду…

Почему все врачи работают на полторы ставки?
— Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
Вот это мужик!

— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.

Жена мужу:
— Где деньги?
— Украли …
— У какой крали?

Что общего у артиллеристов и саперов?
И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу Вы ошиблись, а артиллерист — Вы не туда попали

Из объяснительной.
После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске.

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. Короче, нас семеро.

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

— Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
— Нет!
— А откуда вы знаете?..

— Дорогой, я немного разбила твою машину.
— И что у неё осталось целого?
— Так сразу и не скажешь, но документы определенно.

Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор?
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда-то девать!

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.А потом… Бац! И купить себе сразу семь!

На перекрестке, под хвост шестисотому мерсу въезжает столетний броневичок. Из мерса выскакивает Новый Русский. А из броневичка выходит рыжеволосый дяденька, с бородкой, в кепочке, и, лукаво прищуря добрые-предобрые глазки, говорит, картавя:
— А вы, батенька, не в тот анекдот заехали. Сейчас мы вас и попгавим. Феликс Эдмундович, гасстъеляйте, пожалуйста, этого бугжуя.

Он был весьма посредственный нейрохирург, зато его брат был ассенизатор от Бога.

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
— Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.

В молодой семье ссора. Жена кричит:
— Брось и забудь свои эгоистические привычки — моя жена, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?
— Нашу бритву, — ответил муж.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
— Наконец то я посадил дерево!

5-летний мальчик на вопрос Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? отвечал честно: Холостяком, как дядя Толя. Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи…

— Почему ты не остался у нее ночевать?
— У нее фамилия Богомол...

Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.

Фира Моисеевна жалуется соседке по коммуналке:

- Ви би знали какая это сволочь Рабинович! Таки плюнул мине прямо в глаз!

- Ой, ви шо? И как он сумел вам так попасть?

- Как, как? А через замочную скважину…

Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

Звонок в морг:
— Алло, к вам Иванова И. И. поступала?
— Сейчас посмотрим… Да, поступила — сегодня утром…
— И как она?!

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов.А где гарантия, что вы их мне вернёте?

- Я даю вам слово честного человека!

- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие...
Не стоит подкидывать ей идеи!!! 

Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: Лучше деньгами.

Мужик ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг слышит голос тёщи: «Люся в другой комнате!». Так быстро он ещё никогда не трезвел!

Вовочка набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.

Пациентка:
— Доктор, у меня болит голова…
— А я ни на что и не претендую!

Как говорит инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Заходит в автобус мужик, садится, достаёт из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив, задумывается… На остановке заходит контролёр и говорит:
— Так, граждане, приготовьте за проезд…
Мужик (очнувшись):
— Ооо! За проезд!..

— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно — спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
— Девушка! Вы это… Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:
— Ну, прячьтесь… 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в ноябре 2016 года

…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! 26 ноября 2016 г.

Опоздать на «Титаник». 23 ноября 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 26 ноября 2016 г.

«...ей нравится с ними разговаривать». 25 ноября 2016 г.

Смотрим и улыбаемся. 23 ноября 2016 г.

Просто анекдоты от Старикашки Ю. 22 ноября 2016 г.

Альбом веселых картинок. 25 ноября 2016 г.

Еще немного анекдотов в картинках. 22 ноября 2016 г.

Караван веселых картинок. 27 ноября 2016 г.

Компот из овощей. 27 ноября 2016 г.

Популярное в моем блоге в

ноябре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Улыбки животных. 25 ноября 2016 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 25 ноября 2016 г.

Художник Джон Уи́льям Уо́терхаус. 1 ноября 2016 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Херлуф Бидструп. 11 ноября 2016 г.

Художник Frederick Carl Frieseke. 9 ноября 2016 г.

Удивительный человек Типпи Дегре. 26 ноября 2016 г.

Это — Япония! 27 ноября 2016 г.