Чудеса
пластической хирургии: зашла корова -
вышла кобыла!
С
раннего детства меня беспокоит один
вопрос, почему если животные становятся
слишком агрессивными их усыпляют, а
людей нет...
Белочка,
живущая у нарколога, излечила от пьянства
не один десяток пациентов....
Я
специально родился летом, чтобы на мой
день рождения вместо торта был шашлык.
Девочки,
бойтесь мужиков, у которых руки не из
жопы. Они всегда все будут чинить, а не
покупать новое.
Вообще
странно, что люди тонут.
Мало
кто знает, что "Д" в аббревиатуре
"ДТП" означает "две".
Хоть
бы завтра кто-нибудь из моих друзей
женился, чтобы я сходил на свадьбу и
поел нормально.
Все
люди от рождения добрые. Злыми их делают
другие добрые люди.
В
постели я настоящий жеребец! Ржу,
брыкаюсь, роняю навоз...
Сколько
дачников этой осенью, с тоской вспоминая
множество летних дней, проведенных
раком на фазенде, искусанную комарами
жопу, пропущенные сериалы и футболы,
беззаботный смех вкушающих коньячок с
шашлычком соседей за забором, посмотрят
с плохо скрытой ненавистью на морковку
в руке и проникновенно скажут: "Зато
своя! Не магазинная!".
Судя
по товарам, продающимся в отделениях
Почты России, они продают там все, что
найдут в посылках.
"Уж
и не знаю доживу ли я до того дня когда
сборная России будет извиняться за
серебряные медали на чемпионате мира
по футболу...".
Ванечка
5 лет.
Две
лягушки упали в кувшин со сметаной.
Одна
решила сдаться и сразу утонула, а вторая
так сильно била лапками, что утонула
уставшей.
Врач:
Курили когда-нибудь?
Дедушка:
Не курил и не пил никогда.
Врач:
Эх, и не успеете теперь.
Новости.
"Аэрофлот" отказался от 5 направлений
из-за падения спроса на международные
авиаперевозки.
Вопрос:
кроме направлений СЕВЕР, ЮГ, ЗАПАД,
ВОСТОК - куда еще?
Парень
и девушка.
-
Скажи, какого хрена ты переспал с моей
подругой?
-
Извини дорогая, ничего личного, просто
я хотел узнать чуть-чуть побольше о
тебе.
-
У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не
о еде?
-
Есть? Кто сказал "Есть"?
-
Мама, дай мне денег на новую татуировку
"Я всего добился сам".
-
Вы сообразительный?
-
В смысле?
-
Ребята, представляете, Игорь больше не
боится щекотки.
(Этот
и другие способы в брошюре "Ненавязчиво
сообщаем о смерти друга").
Когда
российский спутник промахивается на
30 км от курса, я представляю, как будущие
инженеры сидят сейчас на уроках
православной культуры.
-
Мужик, налей две текилы!
-
Текилы нет. Есть топленое молочко, как
вы любите.
-
Че?!!
-
Мне звонила ваша бабушка.
Как
вы думаете - зачем при жарке шашлыка
машут опахалом над углями?
Думаете,
угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы
соседи слюной давились!
-
Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?
-
Простите, а можно мне другого лечащего
врача?
-
Может знает кто, что означают китайские
иероглифы на крышке Доширака?
-
"Не употреблять в пищу".
Занимательный
факт:
День
строителя отмечается 8 августа, а 9
августа была заложена Пизанская башня...
Вопросы
после свадьбы:
-
Она: Что я в нем нашла?
-
Он: Что я здесь потерял?
-
Девушка, вашей маме зять не нужен?
-
Нужен!
-
Я не удивлен...
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в ноябре 2016
года
…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! 26 ноября 2016 г.
Опоздать на «Титаник». 23 ноября 2016 г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 26 ноября 2016 г.
«...ей нравится с ними разговаривать». 25 ноября 2016 г.
Смотрим и улыбаемся. 23 ноября 2016 г.
Просто анекдоты от Старикашки Ю. 22 ноября 2016 г.
Альбом веселых картинок. 25 ноября 2016 г.
Еще немного анекдотов в картинках. 22 ноября 2016 г.
Караван веселых картинок. 27 ноября 2016 г.
Компот из овощей. 27 ноября 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
ноябре
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий