Число
самоубийств в России упало до самого
низкого уровня за 50 лет.
Всем
интересно, чем же все закончится.
Пингвины
умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5
лет платил за высшее образование, чтобы
устроиться не по профессии?
А
что, если в названии вина "Душа монаха"
слово "душа" - деепричастие?
Больше
всех на шахида-смертника похож Анатолий
Вассерман. У него есть борода, большое
количество карманов для тротила и он -
девственница.
Девочка
становится женщиной, когда впервые
говорит: "Это хороший пакет, не
выбрасывай".
Если
мы - это то, что мы едим, то я вам лишь
скажу, что я ем пельмени.
Тебе
можно все только в том случае, если ты
мой кот.
Пришел
в отчаянье - а там у же все занято и
очередь стоит.
Пожар
на складе огнетушителей собрал толпу
любителей тонкой иронии.
Черт
их разберет, этих женщин. Они могут не
занимаются любовью с мужем неделями,
но при этом готовы убить всякую, которая
попытается это сделать.
Физика
- это практически единственная область
в России, где еще строго соблюдаются
законы.
Лучше
простить и отпустить, чем делать вид,
что ты не знаешь, что кто-то сидит в
шкафу.
Выспался
до неузнаваемости.
Что
ты вообще можешь знать о жизни, если ты
в мороз на рынке штаны на картонке стоя
не примерял?
И
только стиральный порошок до сих пор
отдельно для белых и для цветных.
Военная
мощь России, Экономическая мощь России,
а также разные другие мощи России будут
выставлены в Успенском соборе Кремля!
-
Грядет перемена мест слагаемых!
-
В смысле?
-
Ничего не изменится.
Сообщение
на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой:
"У нас тут пробки нет, у нас тут
паркинг".
В
тюрьму прибыли проверяющие. Один из них
спрашивает начальника тюрьмы:
-
Почему при такой ненадежной охране
никто у вас еще не сбежал?
-
А я им каждое утро сообщаю об очередном
росте цен.
14
февраля девушка подарила мне пивную
кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива
еще традиция выменивать у дикарей золото
за стекляшки.
-
Ты в женскую дружбу веришь?
-
Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые
и мальчики машинками заняты.
Флаг
Франции состоит из полос того же цвета,
что и российский, но вертикальных.
А
какая разница в уровне жизни! Вот что
значит геометрия!
-
Да мы уже почти добрались, панове, -
подбадривал спутников Иван Сусанин,
ловко отфутболивая упавший с ветки
кокос.
-
Милая, а кто у тебя был до меня?
-
Ты у меня, как Юрий Гагарин.
-
В смысле, первый?!
-
Да, если не считать нескольких собак.
-
Если муж 4 раза пойдет налево, то по
законам геометрии он вернется к жене.
-
А если жена?
-
Вернется к маме.
-
Послушай, ты же у нас спортсмен. Подскажи
какие-нибудь места, чтобы пресс там
накачать, плечи, руки...
-
Дача... огород...
В
салоне красоты:
-
Голову мыть будете?
-
Да.
-
Обещаете?
-
Доченька, ты уже взрослая, настало время
поговорить с тобой о сексе.
-
Папа, может, я лучше с мамой об этом
поговорю?
-
Вот-вот, и за меня словечко замолви!
-
Мам, ты че меня в черный список кинула?!
-
От тебя спам шел!
-
Какой еще спам, маам?!
-
Ну чет вроде.. "кинь на баланс", "мне
куртка новая нужна","завтра на кино
денег дашь?" и т.д.
Сначала
мы во всех наших бедах винили царя
Николая, потом буржуев, потом американцев,
потом оппозиционеров, потом евреев,
потом коммунистов, потом воров, потом
голубых, потом царя Бориса, потом новых
буржуев, потом новых оппозиционеров.
Круг
замкнулся.
Евреи
замерли в ожидании...
-
Мама, какая разница между издеваться и
глумиться?
-
Ну понимаешь, когда над тобой издеваются,
это обидно, а когда над тобой глумятся
- унизительно.
-
А поконкретнее?
-
А поконкретнее, это если вот, например,
коты тебе пометили тапки - это они
издеваются. А если они пометили бутылку
со средством против запаха от кошачьих
меток - это чистой воды глумление.
-
Николай, вы заняты? Нет? Ну славно!
Приходите к нам, мы тут Бродского читаем!
Алексей принес четыре тома собрания
сочинений. С нами две аспирантки
филологического факультета МГУ и
студентка консерватории. Если не трудно,
захватите с собою какой-нибудь инструмент
помузицировать - скрипку, а лучше
виолончель.
-
Серый, где ты таких находишь?! Чо такое
виолончель? Литруха водяры, что ли?
-
Да-да, Николай, мы ждем вас!
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в ноябре 2016
года
…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! 26 ноября 2016 г.
Опоздать на «Титаник». 23 ноября 2016 г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 26 ноября 2016 г.
«...ей нравится с ними разговаривать». 25 ноября 2016 г.
Смотрим и улыбаемся. 23 ноября 2016 г.
Просто анекдоты от Старикашки Ю. 22 ноября 2016 г.
Альбом веселых картинок. 25 ноября 2016 г.
Еще немного анекдотов в картинках. 22 ноября 2016 г.
Караван веселых картинок. 27 ноября 2016 г.
Компот из овощей. 27 ноября 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
ноябре
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий