1.
Ты спал с моей женой? — Ой, ну скажешь
тоже — СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.
2.
Надпись на воротах дома: " Собака не
злая, но… нервы ни к чёрту!"
3.
— А вы Кафку любите? — Да, особенно
грефневую!
4.
Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия
— уже выпитый.
5.
Человек без мечты, как птица без крыльев:
гадить может, а летать — нет.
6.
Жизнь — как поезд: встанешь у неё на
пути — раздавит, отойдёшь чуть в сторону
— пронесётся мимо.
7.
Человек гораздо умнее, чем ему это нужно
для счастья.
9.
Жена: «Давай купим машину. Я водить
научусь, свет повидаем». Муж: «ТОТ ИЛИ
ЭТОТ???»
11. Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: <<Жизненный опыт приходит с гадами>>, решила не исправлять ошибку…
13.
-Дорогой, что мне взять такое на море,
чтобы все охренели? — Санки
14.
Я столько читал о вреде алкоголя! Решил
навсегда бросить… читать
15.
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь
и не узнал, что у него аллергия на черную
икру.
17.
Наконец-то научилась играть в похер —
жизнь налаживается…
18.
-Я хочу предложить Вам руку и сердце!
-Ой, нет, спасибо, я вегетарианка.
19.
Воду из крана пить нельзя — грязная!
Фрукты надо мыть водой из крана — будут
чистые!
20.
Мужик сказал — починит кран, значит
починит! И не надо ему каждые полгода
про это напоминать!
21.
Золотое женское правило: не знаешь что
ответить — улыбнись и поправь лифчик…
22.
Время шло, и Лена всё больше понимала,
что благородными могут быть только
металлы.
23.
Самая страшная борьба во мне — это
борьба моего чувства юмора с моим
воспитанием.
24.
Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а
у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал
последним из колхозного сада?
25.
Задача: Директор собрал на ремонт школы
850 тыс. рублей. Вопрос: Зачем школе новая
Honda Civic?
26.
Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40
тысяч рублей. А его жена Оля тратит в
месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается
ли Сергей о существовании Антона?
27.
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек?
Никто не звонит? …Набери долгов!
28.
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому
ломалась недолго…
29.
Самая неподкупная очередь — в туалет.
30.
-Почему вы опоздали? -Поздно вышла из
дома. — А раньше нельзя было выйти? -Уже
поздно было раньше выходить!
31.
-Говорите ли вы по-английски? -Только со
словарем. С людьми пока стесняюсь…
32.
Занятие фигней на работе развивает
слух, боковое зрение, реакцию и бдительность
в целом…
33.
На фестивале пива был только один
био-туалет, который по кассовым сборам
превзошел Аватар…
34.
49% несчастных случае происходит после
слов: <<Смотри как я могу>> остальные
51%: <<Херня… смотри как надо>>
35.
Когда мой любимый меня обижает, я не
отвечаю… Молчу и потихоньку чищу унитаз
его зубной щеткой
36. Женская логика — это пустяки, а вот женская фантазия!..
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в декабре 2016 года
Кредит и декрет. 17 декабря 2016 г.
…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! 26 ноября 2016 г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 26 ноября 2016 г.
"АД-2013".13 декабря 2016 г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 13 декабря 2016 г.
«Врач говорит, что могу»... 6 декабря 2016 г.
Порция смеха. 24 декабря 2016 г.
662 слова анекдотов. 16 декабря 2016 г.
«И опять получка»! 14 декабря 2016 г.
«...ей нравится с ними разговаривать». 25 ноября 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
декабре
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий