Paзгoвop нaчиcтoтy бeз cлeдoв пoбoeв нa лицax cчитaeтcя нecocтoявшимcя

- А у тебя бывает такой день, когда ты вообще не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё…

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%

Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся...

Свой старенький и дряхлеющий жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини"

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

В одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости…

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

— Капитан, как вы нашли затонувший корабль?
— Мне помогли всплывающие подсказки!

Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Внучка порадовала стишком:
— Мама спит она устала это я ее достала
... Я не буду унывать пойду папу доставать!

В баре бык и лев пьют пиво, у льва звонит мобила:
- Да дорогая, через десять минут буду дома!
Бык:
- Лев, как так, ты ведь царь зверей, а своей жены боишься?
- Бык, так у тебя жена - корова, а у меня львица!

Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу ему встречались Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В общем, он плохо разбирался в грибах.

- Софочка, ты вся такая воздушная…
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

- Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
- Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

При входе в храм депутат пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

Одесская мама выговаривает сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.

— Федя, а у тебя есть хобби?
— Да, есть, уже давнее, страстное и постоянное, вот только жена заставляет, чтобы я от него закодировался!

— Вы берете взятки!!!
— Ну какие взятки? Подумаешь, коньяк, конфеты…
— Но это четыре вагона «Хэннеси»!!! И 15% акций кондитерских фабрик"!!!

— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.

Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:
- Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру!
- К какому телефону будете подключать?
- Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

- Подруга, подскажи, что мне делать, мой муж каждый день говорит о своей бывшей жене?
- Успокойся, тебе повезло, мой говорит о будущей!

Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься!

Мужик оформляет кредит в банке.

- Цель получения кредита?

- Хочу открыть гей-клуб.

- И кто же туда будет ходить?

- Ну, геи разные… Еще те, кто постоянно у нас в лифте гадят… Еще судьи футбольные…

- Вам в кредите отказано.

— О! Вы тоже приходите!

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема.

До сих пор помню, как 5 лет назад в ЗАГСе я рассмеялся в голос, когда регистраторша сказала: "… И помните Сергей, отныне Татьяна — Ваша правая рука!!!"…

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Работа не деньги — она не заканчивается.

Пока доказывала МУЖУ, что умею молчать — сорвала ГОЛОС…

Учительница жалуется отцу ребёнка:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает сына:
— Это ещё что такое, сукин ты сын, неблагодарный!? Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин, бормочет:
— Вот бы моей жене такие ноги…… Вот бы моей жене такую грудь…
Пришел домой:
— Дорогая, не поверишь, всю дорогу только о тебе думал!

Парень девушке:
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, это надо показывать!!!

В джунглях Амазонки упал самолет. Вокруг пилота столпились дикари. Пилот говорит вождю:
— Я прилетел на железной птице… Птице стало плохо, она разбилась и умерла… А я вот выжил…
Вождь (грозно):
— Если ты летчик, чего разговариваешь, как дурак!?

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…

Заяц едет на велосипеде, а навстречу ему волк бежит. Волк:
- Где взял!
- Пить меньше надо, купил!
Через месяц заяц едет на мотоцикле. Волк:
- А мотоцикл где взял?
- Пить меньше надо, купил!
Прошел еще месяц, волк едет на машине, заяц спрашивает:
- Где взял?
- Купил!
- А где деньги взял?
- Бутылки сдал! 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?». 25 сентября 2015 г.

В мире животных. 18 июня 2017 г.

Жить нужно или с юмором, или с психиатром. 3 июня 2017 г.

Глаза боятся, а губы матерятся! 10 июня 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Природа щедро обделила его всем. 7 июня 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 5 июня 2017 г.

Каков стол — таков и стул! 6 июня 2017 г.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! 12 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.

Популярное в моем блоге в

июне 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

 

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

УЛЫБНИСЬ И МИР СТАНЕТ ЯРЧЕ. 13 июня 2017 г.

Читатель - издатель — писатель. 24 июня 2017 г.

Немного демотиваторов. 12 июня 2017 г.

Позитивные животные. 1 июня 2017 г.

Замки и дворцы. 11 июня 2017 г.

Artworks by Serge Zhukov. 24 июня 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 июня 2017 г.

Artistic Animal. 23 июня 2017 г.