Мудрость приходит с годами. Но иногда годы приходят сами

- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве...» или «Жили-были...», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р...»?

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Хм. Какой ты ранимый.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

По статистике, большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.

В полицейском участке.

– Ваше имя?

– Клара Рабинович.

– Замужем?

– Да.

– Чем занимается муж?

– Он фабрикант.

– Дети?

– Нет, мебель.

Хорошо быть линкором, башню снесло — четыре осталось…

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка.

— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…

— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!

-… Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?

— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.

— Что он там делает с твоей женой?

— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Женская истерика на ровном месте — это не преступление! Так, мелкое хулиганство…

— Сарочка, вы слышали? Говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Софа еще нас с вами переживет!

— Сара, сколько лет твоему бандиту?
— Пятнадцать…
— Да, аборт делать уже поздновато…

Как мы живём — государственная тайна, на что — коммерческая!

Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

— Макаров — лучшее средство для решения автомобильных споров.
— Адвокат?
— Пистолет.

Чтобы подковы начали приносить счастье, их надо прибить к копытам и пахать.

— Деда, а почему о моряках говорят «ходят в море»?
— Ну так это пехота в кусты ходит. А морякам что остается делать, если вокруг одна вода? Только в море!

Если думаешь, что ты не в стаде, то, скорее всего, у тебя просто другой чабан…

Объявление: «Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя
за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе»…

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.…
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться…

- С кем Вы состоите в браке?
- С женщиной
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной!

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Её реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку...

— Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю?” нужно было отвечать: “Согласен”, а не “Была, не была!”

— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!..

Один взломщик — другому: — Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать…
— Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
— Что я, маленький? Я так возьму — они и не заметят!..

Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
— Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот…

Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель приносил его домой.

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса.
Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении…
Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос «Что делаешь? »
получила ответ «Трамвай жду», она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками «наркоман проклятый! »

Барин, постель расстелена! Идите угнетать!

Изя! Ну шо ты заладил — дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

Жена мужу:
— Если ты хочешь, чтобы у меня пропало желание вредничать, нужно грозно ударить по столу… путевкой на море!

Популярное в моем блоге в

июле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Эволюция книги. 20 июля 2017 г.

Читатель - издатель— писатель. 24 июня 2017 г.

Животный мир для обоев. 8 июля 2017 г.

Демотиваторы.13 июля 2017 г.

Пейзажи, животные и немного цветов для обоев…6 июля 2017 г.

Демотиваторы.27 июня 2017 г.

Тунис.10 июля 2017 г.

Позитивные животные. 29 июня 2017 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Если бы у печени были руки – то она бы вылезлаи задушила глотку. 10 июля 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел! 11июля 2017 г.

Поскольку времени немного. Я вкратце матом объясню. 28 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.

Женщина-кошка боится пылесоса. 12 июля 2017 г.

Paзгoвop нaчиcтoтy бeз cлeдoв пoбoeв нa лицax cчитaeтcянecocтoявшимcя. 10 июля 2017 г.

Горшок веселых картинок. 10 июля 2017 г.

Что тебе снится, доктор-проктолог? 3 июля 2017 г.