Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

- А возле тут – это где?
- А это около вон там.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Мне сказали, что от меня устали!

Ночью в постели:
- Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я - красивая!
- Ты красивая.
- Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!
- Ты сексуальная.
- Ну скажи ещё что-нибудь! Что я - желанная!
- Ты желанная.
- Ну скажи ещё что-нибудь!
- Спокойной ночи, милая.

- Следующая миниатюра называется "Иван да Марья"
- Иван!
- Да, Марья. (поклон)

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.

Смех и ceкc продлевают жизнь.
Занимайтесь ceкcом!
Посмеяться можно и на пенсии...

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

- Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
- Что в России есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас - дно.

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи. 

 

140 млн человек застряли в России по вине туроператора.

Девушки, хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж.

— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.

— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола? В чьи ворота?

— Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
— Дядя Дима, правильно говорить «поставлю».
— Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет.

Человек познаётся в деле, поэтому я для всех — загадка.

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой дурак? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила...
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещён"...
Инспектор:
- А это-то здесь причём!?
Водитель:
- Ну я и ехал так, чтобы никто не обогнал...

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

- Девушка, а можно пригласить Вас в кино?
- А чем Вам Мальдивы не нравятся?

Депрессия - многолетнее растение, растущее на нервной почве. 

 

Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет...

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Какого женщины сами о себе мнения в вопросе равенства, можно судить хотя бы по тому, как они с упреком говорят мужику: Ну ты как баба!

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…

— Какие планы на вечер?
— Исключительно сексуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех подальше и высплюсь во всех позах!

— Мой Изя заболел манией величия!
— А шо такое!?
— Он нагло всем втирает, шо он глава семьи!

Я тебя никому не отдам… Сама буду мучить!

— Извини, но я не буду заниматься cекcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа.

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Привет! Можешь меня набрать?
— Кто это?
— Лишний вес.

В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
— У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
— Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!

— Что такое водка?
— Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

Разговаривают два мужика:
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
- А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
- Не мог. У меня была главная роль! 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в сентябре 2017 года

 

Женские сплетни. 11 сентября 2017 г.

Все женщины хотят одного…Потом — другого… 5 сентября 2017 г.

Неудачно прошел урок ОБЖ. И преподавателя не спасли, и экзамен не сдали. 15 сентября 2017 г.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр. 4 сентября 2017 г.

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул. 10 сентября 2017 г.

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает. 2 сентября 2017 г.

Если Ваша жена — клад, то вам принадлежат только 25%. 18 сентября 2017 г.

Семейная жизнь. 31 августа 2017 г.

Обычно летом у оптимистов всегда сбываются мечты! А у пессимистов - кошмары!!! 7 сентября 2017 г.

Нельзя отказывать себе любимому… Захотелось в Италию — свари макароны! 11 сентября 2017 г.

Популярное в моем блоге в

сентябре 2017 года

 

Хокку из Одессы. 10 сентября 2017 г.

Во дворе дома Корнея Чуковского. 5 сентября 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

Диалог в лифте. 3 февраля 2014 г.

Встреча в библиотеке им. В. Катаева. 1 сентября 2017 г.

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Демотиваторы. 4 сентября 2017 г.

Осень на экране монитора. 21 сентября 2017 г.

Добрые, забавные и позитивные. 5 сентября 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животные и пейзажи. 15 сентября 2017 г.