Женские сплетни

Одна дама звонит подруге по телефону:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем...

Разговор двух подруг:
— Как ты думаешь, мне с ним переспать?
— Конечно, если он тебе нравится!
— ...но он такой совестливый...
— Не бойся, совесть половым путем не передается!!!

— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему.
— А если расскажу, он просто взбесится!

— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.

Встречаются две подруги после отпуска.
— Ты где отдыхала?
— На юге.
— Ой, говорят, там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейками, и даже на деревьях.
— Не говори. Я первый раз даже сорвалась.

Две дамы:
— Твой ребенок так на отца похож!
— Сама удивляюсь.

— А мой муж такой золотой, ну прямо клад!
— Не обольщайся, твоих там только 25%...

Разговор между подругами:
— Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
— Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

Девушка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядеться.
— Да? У моего тоже слабое зрение.

У одной девушки спрашивают:
— Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
— Он женился на цветочнице!

Из разговора двух подруг:
— Дорогая, никогда не люби холостых: если раньше не женился — и на тебе не женится! Не люби вдовцов: жену в гроб загнал — и ты не выдержишь. Не люби разведенных: с одной расстался — и тебя бросит! Люби женатых: жену любит — и тебя любить будет!

— У тебя есть идеал мужчины?
— Разумеется! Дом — двухэтажный, машина — иномарка, рожа — наглая, мышцы — стальные, глаза — бесстыжие!

— Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
— Трудно сказать, — говорит она. — С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
— Точная копия папочки!
— Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

Женщина жалуется своей знакомой:
— Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

— Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

Элен:
— Значит; тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж?
Бетти:
— Потому, что мне нравится его внимание!

Беседуют подруги:
— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
— Ну и что же?
— Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!

Подруга жалуется подруге:
— Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

— Как вам понравилось в Доме отдыха?
— Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

— Почему Мария не выходит замуж?
— Она ждет свой идеал мужчины.
— И каков же этот идеал?
— Это мужчина, который захочет жениться на ней...

— Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
— Надо всегда все учитывать. Мой. муж не умеет плавать...

— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно!

— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно, только партнеры меняются.

Между подругами:
— Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за кого мечтала выйти!
— А мне кажется — это пустяки в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...

Разговаривают две подруги:
— Я люблю и любима!
— Поздравляю!
— Не с чем. Это разные мальчики!

Одна женщина другой:
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

— Да у нас как-то дома свет отключили, так я ванну при свечах принимала...
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
— Ну готичненько.

Из разговора двух подруг:
— ...И я ему сказала: "Ты никогда не сможешь взять меня силой!"
— И что он сделал?
— Достал чековую книжку.

— Существует ли рецепт удачного замужества?
— Ну, во-первых, это сам муж...
— А во-вторых?
— А кто "во-вторых" — вот в этом и есть секрет удачного замужества...

Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
— Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
— Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

Понедельник, утро. В офисе солидной фирмы собрались женщины и обсуждают, как они два дня отдыха занимались сексом со своими мужьями. В это время зашел в комнату шеф и категорически запретил на работе употреблять слово "секс". Женщины договорились заменить слово "секс" на слово "смех". Опять понедельник, опять обсуждение двух выходных.
Одна женщина говорит:
— Мы в субботу-воскресенье с моим мужем так смеялись, так смеялись, ты не поверишь! Такого с нами давно не было!
Вторая рассказывает:
— У тебя все было так хорошо, а вот я не могу похвалиться. В пятницу он хотел, а я нет. В субботу я специально оделась, все в комнате устроила в романтическом стиле. Но теперь он не хотел. И вот, когда я в воскресенье случайно зашла в нашу спальню, смотрю, а этот дурень стоит там и хихикает себе один в ладошку!

— Твой муж чем занимается?
— Пивом.
— Производит или поставляет?
— Покупает и пьет.

Ожидается, что в Европе мода на голые животы пройдет уже следующей весной, а в России — еще нынешней зимой.

— Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
— А что делать, если молния сломалась?

— Представляешь, вхожу сегодня в лифт, а там два бугая!
— Ну, а ты?
— Не стала им мешать, пусть целуются!

Разговор в одном из голливудских баров.
Одна актриса хвастается другой:
— Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов!
Вторая:
— Ну и как? Я надеюсь, ты получила деньги?..

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2017 года

 

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха! 20 августа 2017 г.

Неприятность — это когда выпил 5 литров пива, а у тебя заклинило ширинку. 27 июля 2017 г.

Меня обижать не надо… У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды. 28 июля 2017 г.

Знание закона не освобождает от желания его нарушить. 14 августа 2017 г.

Политики идут в народ только по большой нужде.17 августа 2017 г.

Если сразу найти красивую женщину, то на водке можно сэкономить. 16 августа 2017 г.

Мудрость приходит с годами. Но иногда годы приходят сами. 10 августа 2017 г.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала. 6 августа 2017 г.

Новые женские трусики «Матрёшка» — утоми мужика! 1 августа 2017 г.

Жена —хранительница домашнего общака. 11 августа 2017 г.

Популярное в моем блоге в

августе 2017 года

 

Об одной фобии начинающих авторов. 19 августа 2017 г.

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов «Одесский язык». 9 февраля 2013г.

Книжный  фестиваль "Зеленая волна". 8 августа 2017 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 6 августа 2017 г.

Демотиваторы. 6 августа 2017 г.

Иллюстратор Ola Liola. 13 августа 2017 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPYHISTORIC PHOTO ARCHIVE. 2 августа 2017 г.

Просто красивые озера. 4 августа 2017 г.

Позитивные животные. 9 августа 2017 г.