Одна дама
звонит подруге по телефону:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем...
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем...
Разговор двух
подруг:
— Как ты думаешь, мне с ним переспать?
— Конечно, если он тебе нравится!
— ...но он такой совестливый...
— Не бойся, совесть половым путем не передается!!!
— Как ты думаешь, мне с ним переспать?
— Конечно, если он тебе нравится!
— ...но он такой совестливый...
— Не бойся, совесть половым путем не передается!!!
— Твой муж
выглядит умнейшим человеком. Я полагаю,
он все знает.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
— Мой муж
всегда сердится, когда не знает, на что
уходят деньги.
— Так ты расскажи ему.
— А если расскажу, он просто взбесится!
— Так ты расскажи ему.
— А если расскажу, он просто взбесится!
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
Встречаются
две подруги после отпуска.
— Ты где отдыхала?
— На юге.
— Ой, говорят, там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейками, и даже на деревьях.
— Не говори. Я первый раз даже сорвалась.
— Ты где отдыхала?
— На юге.
— Ой, говорят, там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейками, и даже на деревьях.
— Не говори. Я первый раз даже сорвалась.
Две дамы:
— Твой ребенок так на отца похож!
— Сама удивляюсь.
— Твой ребенок так на отца похож!
— Сама удивляюсь.
— А мой муж
такой золотой, ну прямо клад!
— Не обольщайся, твоих там только 25%...
— Не обольщайся, твоих там только 25%...
Разговор между
подругами:
— Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
— Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.
— Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
— Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.
Девушка
говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядеться.
— Да? У моего тоже слабое зрение.
— Мой жених не может на меня наглядеться.
— Да? У моего тоже слабое зрение.
У одной девушки
спрашивают:
— Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
— Он женился на цветочнице!
— Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
— Он женился на цветочнице!
Из
разговора двух подруг:
— Дорогая, никогда не люби холостых: если раньше не женился — и на тебе не женится! Не люби вдовцов: жену в гроб загнал — и ты не выдержишь. Не люби разведенных: с одной расстался — и тебя бросит! Люби женатых: жену любит — и тебя любить будет!
— Дорогая, никогда не люби холостых: если раньше не женился — и на тебе не женится! Не люби вдовцов: жену в гроб загнал — и ты не выдержишь. Не люби разведенных: с одной расстался — и тебя бросит! Люби женатых: жену любит — и тебя любить будет!
—
У тебя есть идеал мужчины?
— Разумеется! Дом — двухэтажный, машина — иномарка, рожа — наглая, мышцы — стальные, глаза — бесстыжие!
— Разумеется! Дом — двухэтажный, машина — иномарка, рожа — наглая, мышцы — стальные, глаза — бесстыжие!
— Куда бы вы
хотели попасть, в рай или ад? — спрашивает
хозяйка дома свою знакомую.
— Трудно сказать, — говорит она. — С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
— Трудно сказать, — говорит она. — С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
Лола
встречает подругу с детской коляской
и заглядывает внутрь.
— Точная копия папочки!
— Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.
— Точная копия папочки!
— Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.
Женщина жалуется
своей знакомой:
— Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
— Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
— Скажи,
пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине
тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
Элен:
— Значит; тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж?
Бетти:
— Потому, что мне нравится его внимание!
— Значит; тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж?
Бетти:
— Потому, что мне нравится его внимание!
Беседуют
подруги:
— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
— Ну и что же?
— Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!
— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
— Ну и что же?
— Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!
Подруга жалуется
подруге:
— Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
— Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
—
Как вам понравилось в Доме отдыха?
— Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
— Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
— Почему Мария
не выходит замуж?
— Она ждет свой идеал мужчины.
— И каков же этот идеал?
— Это мужчина, который захочет жениться на ней...
— Она ждет свой идеал мужчины.
— И каков же этот идеал?
— Это мужчина, который захочет жениться на ней...
—
Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное
платье на море?!
— Надо всегда все учитывать. Мой. муж не умеет плавать...
— Надо всегда все учитывать. Мой. муж не умеет плавать...
—
Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа
день рождения? Какой подарок ты ему
приготовила?
— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно!
— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно!
—
Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно, только партнеры меняются.
— Конечно, только партнеры меняются.
Между
подругами:
— Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за кого мечтала выйти!
— А мне кажется — это пустяки в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...
— Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за кого мечтала выйти!
— А мне кажется — это пустяки в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...
Разговаривают
две подруги:
— Я люблю и любима!
— Поздравляю!
— Не с чем. Это разные мальчики!
— Я люблю и любима!
— Поздравляю!
— Не с чем. Это разные мальчики!
Одна
женщина другой:
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...
—
Да у нас как-то дома свет отключили, так
я ванну при свечах принимала...
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
— Ну готичненько.
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
— Ну готичненько.
Из разговора
двух подруг:
— ...И я ему сказала: "Ты никогда не сможешь взять меня силой!"
— И что он сделал?
— Достал чековую книжку.
— ...И я ему сказала: "Ты никогда не сможешь взять меня силой!"
— И что он сделал?
— Достал чековую книжку.
— Существует
ли рецепт удачного замужества?
— Ну, во-первых, это сам муж...
— А во-вторых?
— А кто "во-вторых" — вот в этом и есть секрет удачного замужества...
— Ну, во-первых, это сам муж...
— А во-вторых?
— А кто "во-вторых" — вот в этом и есть секрет удачного замужества...
Две дамы
беседуют о неверности мужей. Одна
говорит:
— Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
— Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
— Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
— Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
Понедельник,
утро. В офисе солидной фирмы собрались
женщины и обсуждают, как они два дня
отдыха занимались сексом со своими
мужьями. В это время зашел в комнату шеф
и категорически запретил на работе
употреблять слово "секс". Женщины
договорились заменить слово "секс"
на слово "смех". Опять понедельник,
опять обсуждение двух выходных.
Одна женщина говорит:
— Мы в субботу-воскресенье с моим мужем так смеялись, так смеялись, ты не поверишь! Такого с нами давно не было!
Вторая рассказывает:
— У тебя все было так хорошо, а вот я не могу похвалиться. В пятницу он хотел, а я нет. В субботу я специально оделась, все в комнате устроила в романтическом стиле. Но теперь он не хотел. И вот, когда я в воскресенье случайно зашла в нашу спальню, смотрю, а этот дурень стоит там и хихикает себе один в ладошку!
Одна женщина говорит:
— Мы в субботу-воскресенье с моим мужем так смеялись, так смеялись, ты не поверишь! Такого с нами давно не было!
Вторая рассказывает:
— У тебя все было так хорошо, а вот я не могу похвалиться. В пятницу он хотел, а я нет. В субботу я специально оделась, все в комнате устроила в романтическом стиле. Но теперь он не хотел. И вот, когда я в воскресенье случайно зашла в нашу спальню, смотрю, а этот дурень стоит там и хихикает себе один в ладошку!
—
Твой муж чем занимается?
— Пивом.
— Производит или поставляет?
— Покупает и пьет.
— Пивом.
— Производит или поставляет?
— Покупает и пьет.
Ожидается, что
в Европе мода на голые животы пройдет
уже следующей весной, а в России — еще
нынешней зимой.
—
Ты уже третий год не снимаешь это платье.
Не слишком ли долго?
— А что делать, если молния сломалась?
— А что делать, если молния сломалась?
—
Представляешь, вхожу сегодня в лифт, а
там два бугая!
— Ну, а ты?
— Не стала им мешать, пусть целуются!
— Ну, а ты?
— Не стала им мешать, пусть целуются!
Разговор
в одном из голливудских баров.
Одна актриса хвастается другой:
— Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов!
Вторая:
— Ну и как? Я надеюсь, ты получила деньги?..
Одна актриса хвастается другой:
— Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов!
Вторая:
— Ну и как? Я надеюсь, ты получила деньги?..
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в августе 2017
года
Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха! 20 августа 2017 г.
Неприятность — это когда выпил 5 литров пива, а у тебя заклинило ширинку. 27 июля 2017 г.
Меня обижать не надо… У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды. 28 июля 2017 г.
Знание закона не освобождает от желания его нарушить. 14 августа 2017 г.
Политики идут в народ только по большой нужде.17 августа 2017 г.
Если сразу найти красивую женщину, то на водке можно сэкономить. 16 августа 2017 г.
Мудрость приходит с годами. Но иногда годы приходят сами. 10 августа 2017 г.
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала. 6 августа 2017 г.
Новые женские трусики «Матрёшка» — утоми мужика! 1 августа 2017 г.
Жена —хранительница домашнего общака. 11 августа 2017 г.
Популярное
в моем блоге в
августе
2017 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий