— Милый, я не ведьма, честно-честно! Просто на метле быстрее…

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Арифмометр!
— Что, арифмометр?
— Используйте против меня арифмометр!

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

— Кажется, мы сходим с ума!
— Сходим с ума, сходим с ума…
— Эхо, что ли?
— Эхо, что ли… Эхо что, ли…
— Тринитрохлорплазомополиуретан!
— Пластилин, пластилин, пластилин…

Девочке четырёх с половиной лет рассказали сказку
о золотой рыбке.
— Вот глупый старик: то ему новое корыто, то новую избу, лучше бы сразу попросил себе новую старуху!

— Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!»

Больница. Врач говорит девушке.
— Мадам, позвольте вас обрадовать…
— Между прочим мадмуазель.
— Тогда позвольте вас огорчить…

В доме фальшивомонетчика. Муж — жене, довольно потирая руки:
— Умница, сегодня ты истратила почти пять тысяч долларов! Прекрасно!

Кто такой нудист?
Это человек который ходит по пляжу и нудит:
— Ну где моя одежда, где моя одежда?

Звонок.
— Можно ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит?
— А в чём проблема?
— Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!

Два мальчика хвастают друг перед другом:
— Мой отец богаче твоего!
— А мой умнее!
— Мой дал твоему взаймы кучу денег!
— А мой их ему никогда не отдаст!

— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Жена говорит мужу:
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует:
— А ты их к туфлям пришей.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

— Привет! Я Пеппи-Длинный Чувак! Я могу со ста шагов попасть в десятикопеечную монету!
— А я ковбой Антон Дальтон. Я могу с пятидесяти шагов попасть в пять копеек!
— А я Вася! Бывает и шагу не сделаю, а уже попал в штуку баксов!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Деньги — это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.

Вы знаете, почему «новые русские» так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят : «Короче…»

Популярное в моем блоге в

мае 2018 года

Плакаты по технике безопасности # 2. 12 мая 2018 г.

Осколки СССР. 6 мая 2018 г.

Собачий детектив в стихах. 15 мая 2018 г.

История ХХ века в чёрно-белых фотографиях. Часть1. # 2. 21 мая 2018 г.

Жизнь под водой # 2. 14 мая 2018 г.

Лондон 1877 года # 2. 15 мая 2018 г.

Маяки # 2.16 мая 2018 г.

Орхидеи на мониторе # 1. 27 апреля 2018 г.

История ХХ века в чёрно-белых фотографиях. Часть 1. # 1. 29 апреля 2018 г.

Пляжи. 7 мая 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в мае 2018 года

Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»? 2 мая 2018 г.

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом. 13 мая 2018 г.

...Да нет, до свадьбы он не заикался! 29 апреля 2018 г.

Старикашка Ю. рассказывает. 14 мая 2018 г.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. 26 апреля 2018 г.

Иногда трудно понять — улыбается тебе судьба или показывает зубы? 16 мая 2018 г.

Букет веселых картинок. 28 апреля 2018 г.

Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь? 10 мая 2018 г.

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым. 11 мая 2018 г.

Была бы машина, а нарушения найдутся... 19 мая 2018 г.