Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... И очень много!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

- Кто пил из моей чашки? Кто спал на моей кровати?
- Машь! Ты чё? Забыла, что вчера перекрасилась в блондинку и купила ярко-алую помаду?

- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

- Алло, Валя?
- Да... !
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе фигово.

- Лучшая защита от беременности – это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один.

- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.

- Вы очаровательны!
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

Наркоз – лучшее средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Не переживай ты из-за всякой фигни, всякая фигня ведь из-за тебя не переживает.

Мой муж вообще ничего не боится! А чего ему уже бояться — после меня?

Стриптиз – это демонстрация вечных ценностей.

- Придуурок...
- Что?
- Придууууууурок...
- Прости, что?
- Ничего, люблю когда ты в наушниках...

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за дебила Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"... 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2018 года

120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения! 1 апреля 2018 г.

Букет веселых картинок. 2 апреля 2018 г.

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее... 8 апреля 2018 г.

«Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...» 12 апреля 2018 г.

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые. 9 апреля 2018 г.

Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом. 13 апреля 2018 г.

Перестрелка закончилась ссорой... 25 марта 2018 г.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит. 3 апреля 2018 г.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются. 21 апреля2018 г.

Армянское радио. 3 апреля 2018 г.

Популярное в моем блоге в

 

апреле 2018 года

 

 

Демотиваторы. 8 апреля 2018 г.

Работы Паскаля Чобери # 1. 18 апреля 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения.14 апреля 2018 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPY HISTORIC PHOTO ARCHIVE. 3 апреля 2018 г.

Всеукраинская неделя детского чтения— 3. 23 марта 2018 г.

Старые советские фотографии #1. 16 апреля 2018 г.

Плакаты по технике безопасности # 1. 18 апреля 2018 г.

Веселые дельфины. 15 апреля 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 7 апреля 2018 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животные и пейзажи. 27 марта 2018 г.