Иногда трудно понять — улыбается тебе судьба или показывает зубы?

— Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
— Справляю золотую свадьбу.
— Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
— Но они мне стоили всех пятьдесят.

Cмешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!»

— Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего!
— Как?!
— А зачем?

Мужик в магазин заходит и говорит:
— Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
— Зачем?
— Hу, чтоб я мог сказать жене что я его поймал.

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли…

Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь - хуже будет!

- Видел тебя сегодня, отлично выглядишь!
- Как хочу, так и выгляжу, понял, козел!

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!

- У Вас есть ласты на 48-й размер?
- А зачем Вам собственно ласты?

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.

- Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит. - И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».

Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Мне нужна книга «Мужчина — повелитель женщин»
Продавщица (невозмутимо):
— Отдел фантастики за углом.

— Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой?
— Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.

СИЛА ЛОГИКИ:
Как известно, женщины и мужчины — это полная противоположность.
Следовательно, если все мужики — братья по разуму, то все женщины — сестры по безумию.

Разговаривают два депутата:
— В нашем новом бюджете слишком много дыр!
— Это не дыры!… это технологические отверстия. 

 

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?" Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила…

Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2018 года

120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения! 1 апреля 2018 г.

Букет веселых картинок. 2 апреля 2018 г.

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее... 8 апреля 2018 г.

«Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...» 12 апреля 2018 г.

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые. 9 апреля 2018 г.

Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом. 13 апреля 2018 г.

Перестрелка закончилась ссорой... 25 марта 2018 г.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит. 3 апреля 2018 г.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются. 21 апреля2018 г.

Армянское радио. 3 апреля 2018 г.

Популярное в моем блоге в

 

апреле 2018 года

 

 

Демотиваторы. 8 апреля 2018 г.

Работы Паскаля Чобери # 1. 18 апреля 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения.14 апреля 2018 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPY HISTORIC PHOTO ARCHIVE. 3 апреля 2018 г.

Всеукраинская неделя детского чтения— 3. 23 марта 2018 г.

Старые советские фотографии #1. 16 апреля 2018 г.

Плакаты по технике безопасности # 1. 18 апреля 2018 г.

Веселые дельфины. 15 апреля 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 7 апреля 2018 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животные и пейзажи. 27 марта 2018 г.