Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли кубик…

- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
- Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

Не войду я в пламя. Не схвачу коня. Не к лицу мужчине бабская фигня

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В глаза смотреть!"

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

Ха-ха-ха

Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность

Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?

В лесу настощий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! ... . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

По анатомии у меня была двойка: я слишком много знал

- Как курсовая?
- Еще на закончил, но скоро начну.

Прихожу домой, а отец мне:
— Курил?
— Нет, стоял, где курили.
— Да я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где любовью занимались…

Директор школы беседует с мамашей о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему??!
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань…

С возрастом перестал отпускать волосы – не все возвращаются…

— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
- Если у вас в работе встретятся трудности, — говорит он, — то откройте эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: «Свали все на предшественника». Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: «Проведи реорганизацию». Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: «Напиши три записки и запечатай их в конверты»

Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?

Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё тебе хочется Петь?!

- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его...
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнёс:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях - эта коза не внушает мне доверия!

Гы-гы-гы

Смейтесь до слез!

Веселые картинки... опять!

Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке…

— Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
— Нет, я еще свободна!
— Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.

— Я так похудела: вчера на грабли наступила…
— Ну?
— Мимо!

Пьяная женщина — легкая добыча, но тяжелая ноша

Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты — глагол!

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

Не будите во мне зверя, у него завтра тяжелый день...

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?... Или лучше не мешать?...

- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну, давай хоть попробуем - а вдруг, нет?

Все еще улыбаемся!

Улыбки

Удаленный доступ к сети — это когда доступ удалили

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

В Одессе.
— Жора, давай поменяемся женами!
— Фима, но у меня нет жены!
— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой?

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

Поднимаем настроение

Работа не сайгак, за бархан не убежит!

 

Покупатель — продавщице:
— Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

И снова веселые картинки

Ведро веселых картинок

Наркоз был общий, а вот хирург местный!

- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!

«Еще два блинчика, и расходимся!..» — шептали Ленке швы на юбке

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

За окном долго квакала жаба. Остаток ночи мучился вопросом: "как жаба определила, когда ей последний раз квакнуть?"

Альбом веселых картинок

Популярное из моей коллекции анекдотов в апреле 2019 года

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками. 1 апреля 2019 г.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. 1 марта 2019 г.

Веселые картинки. 1 февраля 2019 г.

Вы за кого меня, дурака, принимаете? 24 марта 2019 г.

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше. 6 апреля 2019 г.

Я проверялся. Вы больны не мной. 12 апреля 2019 г.

Салат "Брут" - это тот же "Цезарь", но предательски без курицы. 20 апреля 2019 г.