У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками

Женщина как инспектор ГАИ — фигни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

Объявление в подъезде. «Сверлю бетон»
И ниже телефон…
Снизу приписка маркером «Тварь, наконец-то я тебя нашёл!»

В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии

— А что это вообще за профессия такая — кинолог?
— А пес его знает!

Вопрос на форуме:
- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

На уроке классической литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— НТМL.

После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
— Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
— Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга

Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»…
Вовочка встает и говорит:
— «Пшеничная»!
Учительница удивленно:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а потом папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем офигел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Приходит новый русский к стоматологу. Врач:
— Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией. Новый русский:
— Да я, пожалуй, и импортную потяну!

Новый русский женился во второй раз. Спрашивает своего маленького сына:
— Как тебе нравится новая мама?
— Папа, мне кажется, тебя киданули, не такая уж она и новая.

Дорогой, иди есть. Я тебе жареной картошки сварила, прикольная жижа получилась.

Неудачная операция — половина удачного вскрытия.

У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно.
Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю. И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два. Понятно, что ни одна вилка не подписана.
Перебрал все комбинации вилок.
Свет в бане не появился.
Пошел к тестю.
Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает. 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2019 года

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. 1 марта 2019 г.

Веселые картинки. 1 февраля 2019 г.

Мужская мудрость. Если до 25 не женился, то потом уже рано. 8 марта 2019 г.

Единственное, что осталось от дайвера, — это ласты и селфи с акулой. 21 февраля 2019 г.

Шампунь «склерозный». Забудь про перхоть! 14 марта 2019 г.

Популярное в моем блоге в

марте 2019 года

Старые советские фотографии # 10. 25 февраля 2019г.

Работы Паскаля Чобери # 10. 9 марта 2019 г.

Работы художницы Марты Белл / Marty Bell # 11. 5 марта 2019 г.

Рафал Олбински / Rafal Olbinski # 12. 12 марта 2019 г.

Алкоголь СССР. Вино — 2. 10 марта 2019 г.