Вы за кого меня, дурака, принимаете?

- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.

- Сынок, собери свои игрушки!...
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и восемьдесят!

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

- У меня и правда есть чувство к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...

Когдa нaчaльник говорил о стaрте проектa «Белaя зaрплaтa», я думaл, что теперь по бухгaлтерии будет проходить столько, сколько мы получaли. Но я никaк не ожидaл, что мы будем получaть столько, сколько проходило по бухгaлтерии...

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал...
- А, вспомнил - туя!

- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

Мужик выходит из кинотеатра:
- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику...
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.

- Официант, у меня в супе муха!
- Ну вот и попалась наконец!

Интеллектуал — этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Жена одного богатенького мужика заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень… — только и смог выговорить садовник.

Популярное в моем блоге в

феврале 2019 года

Jim Warren # 3. 11 февраля 2019 г.

Работы художницы Марты Белл / Marty Bell #10. 8 февраля 2019 г.

В родной школе. 1 февраля 2019 г.

Грех смеяться. 8 февраля 2019 г.

Работы Паскаля Чобери # 9. 16 февраля 2019 г.

История ХХ века в чёрно-белых фотографиях.Часть 3. # 3. 9 февраля 2019 г.

Рафал Олбински / Rafal Olbinski # 11. 18 февраля 2019 г.

Zhou Shu Liang. Индейцы Северной Америки # 5.14 февраля 2019 г.

Коллекция работ художника Clyde Caldwell # 6.11 февраля 2019 г.

Там, за радугой (грустный рассказ для взрослых). 21 февраля 2019 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в феврале 2019 года

Семейные сцены идут без репетиций. 11 февраля 2019 г.

Глупость, конечно, дар Божий, но нельзя же им так злоупотреблять! 25 января 2019 г.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. 24 января 2019 г.

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать... 29 января 2019 г.

Картина Репина "Приплыли". Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли. 17 февраля 2019 г.

 

Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?! 9 февраля 2019 г.

Надпись на зеркале: «Другие не лучше…» 5 февраля 2019 г.

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает , что вы на маскараде. 7 февраля 2019 г.

Веселые картинки. 1 февраля 2019 г.

Подозрение в измене 21 века - "они из онлайна вместе вышли!" 16 февраля 2019 г.