Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот

Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу…

Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне,пожалуйста, 200 мин
Ему овечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне пофиг, я завтра из Турции вернуться должен!

В брачном агентстве:
- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.

В детстве я думала, что самое страшное- учить уроки.... Ни фига! Теперь я понимаю, самое страшное -учить уроки со своим ребёнком!

На Всемирном чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое не закрывалось зимой.

Девушка новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.

Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них — не будет.

Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько вам?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте сколько есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

- Чего такой зеленый?
- Купил ящик батончиков "Марса", жрал 2 дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - сожри "Твикс"!

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!

Машина перевернулась. Полицейские спросили у водителя:
- Из-за чего вы перевернулись?
- Я еду, вижу ёлка,поворачиваю, тут она ,сворачиваю,вижу опять она. Тут я уж сильно повернула и перевернулась.
- Ясно.
- Так вот же она!!!
- Это же освежитель воздуха!

- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал: "Дамблдор, ты жив!"

Популярное в моем блоге в

июле 2019 года

Победа над здравым смыслом. 25 июня 2019 г.

Беседа с Иоанной Хмелевской. 7 декабря 2010 г.

Театр и библиотека. 17 июля 2019 г.

СССР в фотографиях. Часть 1. # 4. 4 июля 2019 г.

Белое безмолвие # 8. 13 июля 2019 г.

Ilene Meyer —2. 20 июля 2019 г.

Великолепие подводного мира # 6. 29 июня 2019 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2019 года

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.  1 апреля 2019 г.

Самое любимое занятие праведников – подглядывать за грешниками. 4 июля 2019 г.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. 1 марта 2019 г.

Анекдоты про школу. 18 октября 2012 г.

— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не  предлагала… 12 июля 2019 г.

Курган анекдотов. 28 августа 2015 г.

Хочется какой-нибудь гадости... Либо сожрать, либо  сделать... 12 июля 2019 г.