Можно ли считать женщину лекарством, если она капает на мозг 3 раза в день?

 

 

 

- Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счетчик - крутится в обратную сторону.
Стоял смотрел. Хоть один раз не я ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух.
Приятно.

Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! ". Жена:
- Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
- Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ".
Я прослезился от счастья...

Старикашка Ю. - Если водку перелить в графин, то она становится дорогой

 

 

Говорящие зеркала бывают двух видов - лживые или разбитые.

 

Важно не только уметь легко жить, но и когда тяжело - не умирать.

  

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?

 

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

У официанта спpашивают:
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
— Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше!

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей

 

- Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет!
- Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может.

— Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
— Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

Многие дружат с головой только во время приёма пищи.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку

 

 

Сэр Генри безуспешно пытается взломать дверку бара. Подходит Бэримор:
— Что вы делаете, сэр?
— Хочу выпить, а ключ я потерял.
— Но там ничего нет, сэр.
— Откуда вы это знаете, Бэримор?
— Просто я нашел ключ.

В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам.

Глубокое дыхание убивает микробов. Но как заставить их глубоко дышать?

 

— Не ставь водку на стол — плохая примета!
— А что будет?
— Выпьют!

— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею! — отвечает один матрос.
— Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!

Предложение из трёх глаголов: – Пойти купить выпить

 

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевке написано, что все включено.

Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил, что всё, хватит, пора садиться на диету.

Я не то, чтобы не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен

 

 

В магазине.
- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы Вас на дом вызвал!

Веселье в фотографиях

Старикашка Ю.: Деньги никуда не исчезают - они хозяев меняют

 

 

Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!

 

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

 

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.

 

Взросление – это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец

 

 

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня
в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.

Встречаются два друга:
- Привет, как дела?
- Нормально, делаю второй миллион.
- Ух ты! И как это ты смог?
- Понимаешь, с первым у меня ничего не получилось.

— Обещал — женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

 

 

Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.

- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.

- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой…

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто

 

– Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
– Ставишь “синтетику”, 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
– А зачем остальные режимы?
– Они для женщин.

– Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
– И какие же?
– Я в нем застряла!

– Почему надпись “При создании продукта ни одно животное не пострадало” всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?

Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно

 

– Какие планы на день?
– За очками в оптику схожу.
– А потом?
– Потом видно будет.

– Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
– Матом на 21 ходу!
– Вот это да! А что он вам ответил?

Вычитал тут почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.

Сегодня купила тетрадь в 96 листов… Начала писать письмо Деду Морозу

 

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!!! Они даже не проверяют!!!

Вы прошли огонь, воду и медные трубы? Я Вас поздравляю. Вы – самогон

 

 

Пошла в магазин, вижу очередь.
Начала кашлять.
Очередь начала кашлять в ответ.
Не проканало…

Рядом снимают квартиру две симпатичных девушки, 19-ти лет и 21 года.
Они решили поставить на окна анти-москитные сетки, чтобы никто не залетел.
Ни одной из них это не помогло. Не покупайте эти сетки, – они бесполезны.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым

 

 

 

Зачем вообще нужны какие-то квест-комнаты, когда можно просто пойти получать какую-то справку в госучреждении.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

У одной девушки было в Инстаграме очень много фотографий в шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива — клавиатуру

 

 

Звонок в галантерейный магазин:
– У вас ткани есть?
– Есть.
– А цвета у тканей веселые?
– Приезжайте, обхохочитесь.

Думаю, в самоизоляции потолстели только те, кто до этого активно собой занимались
Я выгляжу стабильно. Стабильно не очень.

Веселые картинки

 Веселые картинки для поднятия настроения. 

Моя коллекция анекдотов. Самое популярное в мае 2021 года

 

 

Популярное из моей коллекции анекдотов в мае 2021 года

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой. Понедельник, 3 мая 2021 г.

Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала. Суббота,15 мая 2021 г.

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - убегайте оттуда скорее, это оползень! Пятница, 7 мая 2021 г.

Продам домашний мёд. Но надо подождать, у меня только одна пчела. Суббота, 8 мая 2021 г.

Странно, что в диетических столовых повара такие же толстые,  как и в обычных. Пятница, 30 апреля 2021 г.