Большая подборка
Туман в голове обычно конденсируется в словесную воду.
Один
наркоман спрашивает другого:
—
Слушай, Вася, ты знаешь, как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, типа, аист
уносит!
Настоящий джентльмен просто обязан знать, что любит его дама, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.
Большая подборка
В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза — чувствовал себя негнущимся поленом еще до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.
Мужик
закодировался и в печали вернулся домой.
На пороге его встретил кастрированный
кот и злорадно улыбнулся.
Лучшая
отмазка перед шефом за опоздание:
"Забегала в церковь за Вас
помолиться…"
Большая подборка
На
приеме у психиатра:
— Знаете, доктор,
у меня в подъезде медведи ходят и кашляют.
— Медведи кашляют?
— Ну да…
—
Это не по моей части, вам к ветеринару
нужно.
На приеме у психиатра:
– Доктор,
а зачем это у вас лежит тапок на столе?
– Понимаете, у многих моих пациентов
такие тараканы в голове…
— У
вас в доме кухарка есть?
— Есть.
—
А служанка?
— Тоже есть.
— Ну, а
садовник?
— И садовник есть.
—
О, да вы богатый человек?
— Что вы,
просто в нашем многоквартирном доме
проживают люди разных профессий.
У
мyжика бессонница. Лежит в кpовати и
дyмает:
"Есть Бог или нет? Или
все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или
есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
"Hетy
меня, HЕТУ! СПИ!"
Встретились
два друга:
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук!
- А
точнее?
- В Институте генетики.
-
А еще точнее?
- В спецгруппе подготовки
материала для экспериментов.
- Ну а
что конкретно ты делаешь?
- Мошек для
опытов ловлю.
Большая подборка
Универсальный
вопрос на экзамене по технике
безопасности:
— Сколько килограммов
может поднимать беременная девочка в
возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок
до года, а сама она работает в ночную
смену с напряжением свыше 1000 вольт без
защитных очков?
— Ты
словно воздух.
— Такая легкая?
—
Нет, занимаешь весь предоставленный
объем.
Большая подборка
Вовочка
опоздал на урок. Учитель спрашивает:
-
Почему опоздал?
- На меня напал
вооруженный бандит!
- И что он у тебя
отобрал?
- Домашнее задание, конечно!
Что
такое понимающая супруга? Это когда муж
вваливается под утро домой, пьяный в
хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю
ночь небось лечился спиртом от радиации.
Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Колесо прокалывается по двум законам: по подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса.
Встретились
двое:
- Ты чего такой грустный?
-
Да, два года занимался каратэ, оказалось
- сурдоперевод.
Три девицы под окном. Их не выдержал балкон.
В
кабинете шефа компьютерщик подготавливает
комп к форматированию. Тут влетает
секретарша:
— Шеф спрашивает, не
встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает,
что минуту назад снес эту папку. Немедленно
запускаются всевозможные «анерейзы».
Через час он гордо докладывает вошедшему
в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
—
Кого?
— Ту папку, «Мусор». Вы час
назад звонили.
— Ах, да! Я хотел
сказать — сотри ее нафиг.
Большая подборка
Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.
С возрастом все сложнее бороться с желанием надеть шапку.
У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.
Разговаривают
два депутата:
— В нашем новом бюджете
слишком много дыр!
— Это не дыры!…
это технологические отверстия.
Большая подборка
-
Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать
в свое оправдание?
- Я прошу принять
во внимание молодость и неопытность
моего адвоката.
У нас два основных способа борьбы с проблемами:
1. Да пошло оно все на фиг.
2. Прорвемся.
Стоят
мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них
звонит мобильник. Он многозначительно
смотрит на экран телефона, после чего
изрекает:
- Это меня!
Если
она пишет: "Я хочу с тобой серьезно
поговорить", ответьте: "Да, я тоже!".
Нервничать должны оба.
— Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?
— Фима,
ну ты же юрист, ты же должен знать, шо
можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я
юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно,
когда нельзя…
Большая подборка
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!
Полный до краев стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
Одесса,
Привоз.
— Мадам, а сколько ваш
поросенок знал иностранных языков?
—
Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их
таки знал?!
— Да я, как посмотрю за
вашу цену на сало, так он еще и вальс
должен был танцевать!
Большая подборка
Не знаю, существует ли на самом деле коллективный разум, но что касается коллективного безумия - в этом нет ни малейших сомнений!
Вчера завтракала "курицей по-корейски". Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно — курицы. Она придает блюду смысл.
Одесса,
пляж Ланжерон:
— Софа Моисеевна, вы
почему не купаетесь?
— Я вас умоляю!
В моем возрасте? Для кого?
Врач:
— Кем работаете?
Я:
— Писатель.
Врач:
— Угу… (записывает в карту
"Хронические заболевания: алкоголизм,
депрессия").
На
таможне:
— Оружие, наркотики, валюта?
— Семья, дети, теща.
Она была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.
У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как "папка" и "новая папка"...
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Дожили, раньше в группе риска были наркоманы и проститутки, а сейчас - пенсионеры.
Большая подборка
— Я
вчера с женой ванну принимал.
—
Решили разнообразить интимную жизнь?
— С грузовика принимал, нам ванну
чугунную испанскую привезли, без
грузчиков, 120 кг.
Лайфхак. Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.
Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.
Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тещу.
-
Милый, расскажи мне сказку на ночь или
анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка
или анекдот?
Большая подборка
Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
— Братан,
одолжи перфоратор до завтра!
—
Слушай, он у бати… А ты попроси у соседа!
— Кто же, находясь в здравом уме,
будет давать соседу перфоратор?
Если человек врет и не краснеет, то вполне вероятно, что с годами в его организме красная краска кончилась.
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
Первая
пара.
— Кого нет?
— Все есть.
—
Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые
еще…
-Ты
куда?
-Пойду по бутикам прогуляюсь.
-Что-нибудь купить?
-Нет! Подразнить
продавцов надеждой!
-
Который сейчас час?
- Вась, живи проще!
-
Уважаемые строители, вы молодцы, построили
отличный дом. Даже кошку впустили!
Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
- Нет. Это несущая кошка.
-
Поздравляю, Ваш фильм о том, что Земля
плоская, завоевал премию!
- Какую?
-
"Золотой глобус".
Медицинская
сестра беседует с детьми из детского
сада:
- Скажите, зачем надо мыть руки
перед едой?
- Чтобы ложку не испачкать...
Большая подборка
Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
— Пятница.
Сегодня сам Бог велел напиться!
—
То есть, ты с утра сходил в церковь, а
там тебе голос с небес "Петрович?!"
— "Так точно!" — "Приказываю,
сегодня напиться!"
Большая подборка
— О
чем думал писатель, создавая свое
бессмертное монументальное произведение?
Как вы считаете, дети?
— О воспитании
нового человека, о нашем прекрасном
будущем, о красоте этого мира!
— А
ты, Вовочка, что молчишь?
— Тогда
построчно платили — о бабках он думал…
Дописывая диплом к четырем часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!
— Катенька,
ты почему хочешь стать хирургом, если
боишься даже боли во время уколов?
—
Мамочка, я же не себе буду делать больно.
—
Марк
Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему
вы не женитесь?
— Софья Моисеевна,
вы шо — глухая? . .
— Не хотелось бы просить у тебя денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
—
Ну
как отметил день рождения?
— Да
неважно.
— Что так?
— Да все помню
и при этом мне даже не стыдно!
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то пожалуюсь брату и спущу собаку.
Большая подборка
Блондинка
поставила в свой автомобиль новый
навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать
минут навигатор сказал:
- Я заблудился!
Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе неинтересно.
Мужчина
подходит к газетному киоску:
- У вас
"Огонька" не найдется?
- Сигареты
не курю и другим не рекомендую.
- Так
я про журнал.
- А журналы курить - это
вообще извращение какое-то!
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
— Открой,
пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня
руки жирные…
— Да и у меня не худые…
У
армянского радио спросили:
- Назовите
три существа, которым никогда не бывает
холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и
гламурная дура в мини-юбке!
Парочка
сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму.
Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь,
они в конце поженятся?
- Вполне
вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются
трагически!
- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда положить?
Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.
Прежде чем заводить с кем-то отношения, стоит хорошенько подумать, а сможешь ли ты затем выпутаться из них.
Начальник
мне:
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.
Поздно,
это не когда тебе 35, а ты все еще не
встретил женщину, которая идеально тебе
подходит, и ты ей, и которая бы ждала
тебя каждый вечер дома, и трое ваших
детей.
Поздно - это когда ты наконец
встретил её, но дома тебя уже ждет жена,
и трое детей.
Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут.
Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.
Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове.
Популярное из моей коллекции анекдотов в сентябре 2021 года
***
***
***
***
***