Нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы…

 

 

 

У кого что болит, то приносит доход психотерапевту. 

 

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

— Ничего мне от тебя не надо, Золотая Рыбка… Позови Платиновую…

— Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
— Отлично, а у вас есть опыт?
— Да, это моё 20–е собеседование.

Сплю я на работе и снится мне, что я уснул

 

Разговор в суде:
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.

У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа — я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза…

В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.

Завоевание женщины - плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

 

— Дорогой, мне нечего надеть.
— Не надо было снимать.

Два мужика:
— Ты женился по любви или по расчёту?
— По расчёту!
— Так твоя же супруга намного старше тебя, некрасивая, с тремя детьми, без квартиры и денег.
— Чуток просчитался…

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон пива.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?»

Хочется простого женского: похудеть на 10 кг.

  

 

 

- Дайте мне вашу "пятерку" покататься на пару дней...
- Чего?!
- Ну вы же стыдите моего ребёнка, когда он вашему не даёт свой велосипед...

Нотариус — это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты — это ты и есть.

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

— Вы холостой?
— Нет, я заряженный. И очень хочу выстрелить.