«Я все равно буду носить твою фамилию», - крикнула она ему вслед и вышла замуж за его брата

 

Удав Каа спорит с Багирой:

- Маугли - человек.

- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек.

- А я говорю - человек. Я знаю.

- Откуда ты знаешь?

Каа потирает фингал под глазом:

- Дай ему водки - узнаешь...

- Какие инструменты вы используете для самообучения?

- Бумеранг и грабли.

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!

Кошки относятся к отряду ночно-копытных

 

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: Ты дома? . . .Не психуй и спокойно ответь: Да, а ты где?

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:

- Папа дома?

- Да.

Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:

- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?

- Не знаю. Я тут не живу.

Начальник брезгливо говорит секретарше, примеряющей парик:

- Леночка, как же можно носить на себе волосы, которые принадлежали другой женщине!

- Иван Петрович, ну Вы же носите перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу

Советские анекдоты про продукты питания

 

- Что такое "серая, бумажная, пахнет колбасой"?

- Это колбаса.

* * *

Лежат на прилавке советского магазина 2 куры: импортная, чистенькая и беленькая, и родная советская, синюшная и тощая.

Импортная говорит:

- Ну посмотри, на кого ты похожа! Страшная, синяя, худющая.

Советская с достоинством парирует:

- А зато я своей смертью умерла!

* * *

- Что такое «бухенвальдский крепыш»?

- Советская курица.

* * *

7 анекдотов

 

— А чего это у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена…

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У неё смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!

Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар…

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым

 

— Дорогой, я беременна.

— Что-о-о-о-о-о?

— С 1 апреля тебя, любимый!

— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.

— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!

— С 1 апреля тебя, любимая!

- С алкоголем дружите?

- Нет, у меня с ним война!

- По вам видно, что вы терпите поражение!

Женщина говорит мужчине:

- Милый, когда я выйду за тебя замуж, мы сможем делить проблемы поровну.

- Дорогая, но у нас нет проблем!

- Я же говорю, когда мы поженимся...