Лучший подарок на свадьбу - деньги. Их проще всего делить при разводе

 

Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита. Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие

Я поспорила с мужем, что он не съест 25 пельменей. Спорили на уборку в доме.

И вот муж доедает 24-й пельменьи понимает, что25-го в тарелке нет.

Это все, что нужно знать о составлении договоров.

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.

- Лиса, дай рыбки!

- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.

- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.

- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.

- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

237 слов анекдотов

 

 

Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Чтоб тебя лучше видеть...

- А почему у тебя такие большие уши?

- Чтоб тебя лучше слышать...

- А почему у тебя такой большой нос?

- Мы ведь слоны, внучек...

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

В самолете мужчина вызывает стюардессу:

- Девушка, будьте любезна, принесите мне воды!

Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:

- Мужчина, да что с вами такое? ? ?

- Да понимаете, я с бодуна.

- А что там у вас в Бодуне - воды, что ли, совсем нет?

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол

 

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить

- Мне два раза объяснять не надо!

- Бесполезно?

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой!

«Я все равно буду носить твою фамилию», - крикнула она ему вслед и вышла замуж за его брата

 

Удав Каа спорит с Багирой:

- Маугли - человек.

- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек.

- А я говорю - человек. Я знаю.

- Откуда ты знаешь?

Каа потирает фингал под глазом:

- Дай ему водки - узнаешь...

- Какие инструменты вы используете для самообучения?

- Бумеранг и грабли.

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!

Кошки относятся к отряду ночно-копытных

 

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: Ты дома? . . .Не психуй и спокойно ответь: Да, а ты где?

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:

- Папа дома?

- Да.

Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:

- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?

- Не знаю. Я тут не живу.

Начальник брезгливо говорит секретарше, примеряющей парик:

- Леночка, как же можно носить на себе волосы, которые принадлежали другой женщине!

- Иван Петрович, ну Вы же носите перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу

Советские анекдоты про продукты питания

 

- Что такое "серая, бумажная, пахнет колбасой"?

- Это колбаса.

* * *

Лежат на прилавке советского магазина 2 куры: импортная, чистенькая и беленькая, и родная советская, синюшная и тощая.

Импортная говорит:

- Ну посмотри, на кого ты похожа! Страшная, синяя, худющая.

Советская с достоинством парирует:

- А зато я своей смертью умерла!

* * *

- Что такое «бухенвальдский крепыш»?

- Советская курица.

* * *

7 анекдотов

 

— А чего это у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена…

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У неё смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!

Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар…

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым

 

— Дорогой, я беременна.

— Что-о-о-о-о-о?

— С 1 апреля тебя, любимый!

— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.

— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!

— С 1 апреля тебя, любимая!

- С алкоголем дружите?

- Нет, у меня с ним война!

- По вам видно, что вы терпите поражение!

Женщина говорит мужчине:

- Милый, когда я выйду за тебя замуж, мы сможем делить проблемы поровну.

- Дорогая, но у нас нет проблем!

- Я же говорю, когда мы поженимся...

Анекдоты в графике

 Смотрим картинки, видим анекдоты.

 

Жить надо так, как-будто вы немножечко выпили и никуда не спешите

 

В такую погоду — добрая собака хозяина на улицу не вытянет.

Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка — чтоб тараканы не мёрзли!

Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если Вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1"; если Вы боитесь насекомых, наберите цифру "2"; если Вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"…

Анекдоты из моих закромов

 

Утренняя пробежка делает ваш день лучше. Потому что ничего ужаснее с вами уже не случится.

Фраза: "За тобой пришли! ", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.

Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важно, что в стакане!

Управляющий рестораном медлительному служащему:
- Джонсон, вы хоть что-нибудь можете делать быстро?
- Да, сэр. Я быстро устаю.

5 анекдотов из моей коллекции

 

Боксёр сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или сразу в челюсть?…

Всю зиму я проболела насморком. Думала, что вылечусь народным средством - чаем с мёдом. Простуда никак не проходила. Ближе к весне все же пошла к врачу. Выяснилось, что у меня аллергия на мед.

В одесском магазине.

- Шо это у вас за рыба?! В ней же половина воды!

- Ой вэй! В водке вообще воды 60%, и шо то никто не возмущается!

Нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы…

 

 

 

У кого что болит, то приносит доход психотерапевту. 

 

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

— Ничего мне от тебя не надо, Золотая Рыбка… Позови Платиновую…

— Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
— Отлично, а у вас есть опыт?
— Да, это моё 20–е собеседование.

Сплю я на работе и снится мне, что я уснул

 

Разговор в суде:
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.

У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа — я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза…

В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.

Завоевание женщины - плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

 

— Дорогой, мне нечего надеть.
— Не надо было снимать.

Два мужика:
— Ты женился по любви или по расчёту?
— По расчёту!
— Так твоя же супруга намного старше тебя, некрасивая, с тремя детьми, без квартиры и денег.
— Чуток просчитался…

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон пива.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?»

Хочется простого женского: похудеть на 10 кг.

  

 

 

- Дайте мне вашу "пятерку" покататься на пару дней...
- Чего?!
- Ну вы же стыдите моего ребёнка, когда он вашему не даёт свой велосипед...

Нотариус — это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты — это ты и есть.

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

— Вы холостой?
— Нет, я заряженный. И очень хочу выстрелить.

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться

 

Сегодня моя девушка обиделась на меня за то, что я знаю какого цвета у нее глаза…

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

— У меня такая умная собака, что даже заходит в Интернет.
— И что она там делает, лает?
— Нет, просто лайкает.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального

 

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.

- Гав! - прогавкивает пес.

- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

- Гав-гав! - снова подает голос пес.

- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...

- Гав-гав! - гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить

 

— Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
— Потому, что Ваша жизнь бесценна.

С кем шутки плохи, с тем и все остальное так себе…

У моего друга беременная жена. На вопрос "какой у нее месяц" он ответил: "как и у всех, пока август".

Просто анекдоты

 

У нас в палате четыре Наполеона.
Настоящий император только я, остальные так, тортики.

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная чёрная бухгалтерия.

Бутылка, купленная чтобы искупить вину — извинишко

 

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.

Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:

— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны!

— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.

— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.

— Ну и?

— Дай и мне по ней пару раз долбануть!

Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану:

— Скажите, далеко отсюда до земли?!

— Да нет, метров пятьсот.

— Замечательно! В каком направлении?

— Вниз…

У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только, когда автобус отъедет от остановки…

Срочно! Отдам любимые грабли в надежные руки!

 

— Спасибо тебе, Оль, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся…
— Ну и какие же?
— Все остальные.

— Знаешь, у меня простой принцип: вот возникнут проблемы, тогда и буду их решать. А заранее незачем нервничать.
— Ага, я так перед каждым из своих пяти браков рассуждал…

— Дяденька, а что вы там грузите в машину?
— Отходы!
— Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
— Отходы, отходы от сюдова, малчик!

Капля анекдотов

 

 

 

"В вашем теле не обнаружен мозг.
Использовать спинной в качестве основного? "

- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С кошельком!

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые

 

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

В конторе, продающей трубы, был туповатый менеджер, который при этом всегда стабильно делал план по продажам. Решили посмотреть, как он работает.
Утром приходит на работу, открывает справочник телефонов на том месте, где остановился накануне, и тупо звонит по списку: “Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль”. И дальше по списку.
Слушали-слушали. Спрашивают его:
– А ты не пробовал что-то изменить?
– Что, например?
– Ну, например, спросить: “А вашим знакомым?”
– О! А это идея! – сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.

Рубрика "Фактчекінг – захисти собі від обману"

 

Рубрика "Фактчекінг – захисти собі від обману"

Матеріал 1: Перший випуск рубрики  "Фактчекінг – захисти собі від обману": онлайн-шахрайство

Переглядаючи телеграм канал пенсіонер Микола Павлович побачив пост про виплати ООН людям похилого віку та інвалідам. Перейшов за посиланням, оскільки вже отримував таку допомогу на початку війни. На сайті він заповнив дані своєї банківської картки. А за годину, оплачуючи в магазині продукти, виявив, що всі гроші з артки зникли. 

Інтернет-шахрайство сьогодні бурхливо процвітає у соцмережах. З початком війни це явище не припинилося, а ще більше розвинулося. “За 5 місяців 2024 року в Україні відкрито 38 тисяч кримінальних справ за фактом інтернет-шахрайства, - як повідомляє Економічна правда. Це на 10% більше, ніж у минулому році за той же період. 

Шахрайство в Інтернеті проявляється у багатьох формах від фішингу до соціальної інженерії. Фішинг - це спосіб виманити у користувачів мережі їхні персональні дані, наприклад, банківський рахунок.  людини дані банківської картки за допомогою інтернету. Шахраї створюють копію банківського сайту, інтернет-магазину, служби доставки, де ви заповнюєте дані своєї картки, з якої шахраї знімають гроші. Складніші схеми має соціальний інжиніринг, де зловмисники змушують людей добровільно перераховувати їм кошти, мотивуючи збором на ЗСУ, соціальні проекти.

Женщинам нужно говорить о любви чаще, потому что у них память девичья

 

У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон.

Жена подает на развод. Адвокат:
— Что вы предъявляете в качестве причины развода?
— За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
— Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
— 5.

— Повторяю: лося я вез к ветеринару.
— Почему только половину?
— Так быстрее!

Немножко анекдотов

 

Психолог - инженеру:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Тоже мне помощнички, они же все несущие!

Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка?
Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
"Витя, расплатись"

Чтобы скрыть от населения какие-либо знания, их вовсе не требуется вычищать из публичного доступа и хранить под грифом "Секретно". Достаточно сделать их обязательными для изучения в школе.

Старые анекдоты

 

- Привет! Как отдохнул?
- Да более-менее нормально.
- Познакомился с кем-нибудь?
- Не, как-то не сложилось...
- А что, не было подходящих кандидатур?
- Ну почему же, были...
- Ну и?
- А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.

- Оставь лучше голосовое сообщение!
- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
- Просто люблю твой голос.

Секрет заработка в интернет:
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы.

У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса

 

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

А наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".

 Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!

 

Познакомил родителей со своей девушкой.
Она им сразу понравилась, теперь относятся к ней, как к родной дочке - ищут ей нормального парня.

- Так тяжело найти свою любовь!
- Это ты еще работу не искала! . .

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня

 

Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

Врач пациенту:
- Вам надо меньше пить.
- Почему, доктор?
- Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!

Чтобы заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»

Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

7 анекдотов

 

- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! . .
- Ура! Мы идем нырять! . .

- Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон Кихот или Дон Жуан?
- Дон Периньон.

- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом. - Тебя в этом фильме только это смутило?!

Просто старые анекдоты

 

Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой.

- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
- Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

Старикашка Ю. прикалывает

 

 

 

Любовь до свадьбы - это как будто ты ковырялся с розеткой и тебя ударило током.

А любовь после свадьбы - это как будто у тебя застрял палец в розетке, и теперь тебя постоянно бьет током.

 

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклевки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу...

Вечером, собирая снасти:

- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

 

- Привет! Что делаешь?

- Я читаю Булгакова.

- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?

- Хорошо, что ты такая красивая...

 

Немного анекдотов

 

Ссорятся муж и жена. Она: "Я отдала тебе свои лучшие годы". Он: "Дорогая, если ты считаешь, что годы, прожитые со мной, лучшие в твоей жизни, то я-таки не понимаю, чем ты недовольна? "

- Ты где отпуск провел?
- Три дня в горах!
- А после?
- В гипсе!

- Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности?
- Менеджмент.

В споре с девушкой ты либо не прав, либо прав, но не ты

 

— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: — И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

Осень - это такое время, когда радуешься, что листочки из принтера выходят тепленькими!

Старикашка Ю. прикалывает

 

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

 

Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".

 

Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он все время сидел за компьютером.