Лучший подарок на свадьбу - деньги. Их проще всего делить при разводе

 

Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита. Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие

Я поспорила с мужем, что он не съест 25 пельменей. Спорили на уборку в доме.

И вот муж доедает 24-й пельменьи понимает, что25-го в тарелке нет.

Это все, что нужно знать о составлении договоров.

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.

- Лиса, дай рыбки!

- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.

- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.

- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.

- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

237 слов анекдотов

 

 

Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Чтоб тебя лучше видеть...

- А почему у тебя такие большие уши?

- Чтоб тебя лучше слышать...

- А почему у тебя такой большой нос?

- Мы ведь слоны, внучек...

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

В самолете мужчина вызывает стюардессу:

- Девушка, будьте любезна, принесите мне воды!

Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:

- Мужчина, да что с вами такое? ? ?

- Да понимаете, я с бодуна.

- А что там у вас в Бодуне - воды, что ли, совсем нет?

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол

 

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить

- Мне два раза объяснять не надо!

- Бесполезно?

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой!

«Я все равно буду носить твою фамилию», - крикнула она ему вслед и вышла замуж за его брата

 

Удав Каа спорит с Багирой:

- Маугли - человек.

- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек.

- А я говорю - человек. Я знаю.

- Откуда ты знаешь?

Каа потирает фингал под глазом:

- Дай ему водки - узнаешь...

- Какие инструменты вы используете для самообучения?

- Бумеранг и грабли.

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!

Кошки относятся к отряду ночно-копытных

 

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: Ты дома? . . .Не психуй и спокойно ответь: Да, а ты где?

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:

- Папа дома?

- Да.

Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:

- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?

- Не знаю. Я тут не живу.

Начальник брезгливо говорит секретарше, примеряющей парик:

- Леночка, как же можно носить на себе волосы, которые принадлежали другой женщине!

- Иван Петрович, ну Вы же носите перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу

Советские анекдоты про продукты питания

 

- Что такое "серая, бумажная, пахнет колбасой"?

- Это колбаса.

* * *

Лежат на прилавке советского магазина 2 куры: импортная, чистенькая и беленькая, и родная советская, синюшная и тощая.

Импортная говорит:

- Ну посмотри, на кого ты похожа! Страшная, синяя, худющая.

Советская с достоинством парирует:

- А зато я своей смертью умерла!

* * *

- Что такое «бухенвальдский крепыш»?

- Советская курица.

* * *

7 анекдотов

 

— А чего это у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена…

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У неё смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!

Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар…