Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...

 

Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:

- Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец!

Дал такой замечательный заголовок.

- Приятно слышать...

- Вот бы к нему еще и репортаж!

В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача.

Врач: — Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось — она у вас наследственная.

Пациент: — В таком случае пошлите счёт моему отцу!

Сначала ищешь справедливость, а затем – другое место работы

 

- Сёма, какой у вас уровень владения иностранными языками?

- Таки самый изначальный: Умею уходить по-английски.

Бабушка воспитывает внука:

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз...

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала.

- А чем ты думала, Роза?

Лучшие повара — мужчины, а лучшие поварихи — женщины…

 

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:

— Кря-кря!

Вторая, раздражённо:

— Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

Пробовал безалкогольное пиво, по вкусу — будто тебя никто не любит

 

В ресторане:

- Официант, вы меня обманули. В этой порции явно нет 200 граммов!

- Есть, 200 граммов - это вместе с тарелкой.

Лучше всего я получаюсь на рентгене. Ни морщин, ни целлюлита, ни последствий съеденного арбуза.

Пауза в вашей жизни- это ручка двери холодильника. Нажми. Замри. Наслаждайся.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

 

Две блондинки. Одна - другой:

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?

- Кажется, после обеда обещают дождь.

- Ой, а я не взяла зонтик.

- Так не обедай.

Жена мужу:

— Ну нельзя же быть таким подозрительным.

— А с тобой иначе нельзя!

— Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужчине моего любовника!!!

- Решил выбрать себе чаёк.

Захожу в магазин стою, выбираю...

Смотрю - китайский чай "летящая ласточка"

Пришел домой, заварил, выпил...

Сразу потянуло на гнездо!

Старикашка Ю.: Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

 

 

Домашнее насилие начинается с будильника.

 

Даже если ты в жопе, будь хотя бы свечой...

 

Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.

 

 

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

 

У всех есть сосед с дрелью.

А если у тебя нет...

То выкинь свою дрель, сволочь!

Новый надёжный способ утренней побудки:

1. Будильник устанавливаем на 07:00.

2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.

И только попробуй проспать!

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.