Анекдоты в картинках

Анекдотов чайная ложка

Чиновник всегда живет за счёт государства. Даже в тюрьме.

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бой-френда спроси, если не боишься!
- Ну вы же знаете - я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – ужасная.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Посмотрим - улыбнемся...

Вода, вода...

Вернулся моряк из рейса и говорит жене:
— Слушай жена...Представляешь? А в Лондоне смог... Прямо поверить не могу!
Жена отвечает:
— Дурак — ты... Лучше б дома смог!

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
— Если еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу паскуде! Да уж — загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Тачка анекдотов

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…


— Ну, как отметил свой день рождения?
— Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.

- Я люблю тебя, как брата.
- Но я и есть твой брат.
- Да? Какое удачное совпадение...

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор,откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

Старикашка Ю. рассказывает

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

---

Девушка попала под трамвай. Чуть не умерла, пролежала в коме несколько дней. Просыпается в больнице и видит, что у нее оторвало грудь. Лежит в шоке и не знает, стоит ли жить дальше. К ней подходит врач:

- Как хорошо, что вы очнулись! Сейчас вам предстоит операция по восстановлению молочных желез. Скажите, какой размер груди у вас был до аварии?

- Новая грудь? Бесплатно?!

- Да.

- Правдаа?! Размер был шестой, конечно же!

---

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.

Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился еще сильней...

---

Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:

- Ага, любуешься голыми бабами?!

- Ну да...

- Меня ты не хочешь, а на нее пялишься значит?!

- Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?

- Конечно!

- Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

---

Переписка в Сети:

- Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться?

- Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.

- Я выезжаю...

---

Летом у нас и так всегда светло. Зимой - всегда темно. Хоть двигай, хоть не двигай. Двигать надо два раза в сутки: перед началом работы - назад, чтоб попозже начать, перед концом - вперед, чтоб пораньше закончить.

---

- Мама, мама, меня все в школе дразнят - говорят, что ты меня стыдишься!

- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!

---

А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чем вы подумаете, прочитав фразу "Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом"?

---

- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?

- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 800 километров - и так доедем.

---

Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолет.

Картинки-веселинки