Из коллекции Старикашки Ю.

             Странная штука - логика. Когда она есть, она никому нафиг не нужна. Но когда ее нет, все вдруг лихорадочно начинают ее искать..

 

Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Образование: Неосиленное высшее.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на хрен и не нужен.

«Кыш, кыш, кыш»!

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

Цитата из рунета.
Бывает так... Приходишь домой уставшая, а на столе лежит банан, перевязанный ленточкой. Милый подарил. И вот ты сидишь на него смотришь. А он такой желтый, красивый и наверняка очень вкусный. А ты сидишь и думаешь: "Как же я хочу борща"...


- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Прикольные картинки

Вагон анекдотов

Психоз - я говорю с котом.

Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.

Шизофрения - кот говорит внутри меня.

Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

---

- Вы всегда такой самоуверенный?

- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.

- Так вы считаете меня красавицей?

- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...

---

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

---

Он был в прекрасной спортивной форме.

Правда, на пузе она уже не застегивалась.

«Подай соль!»

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.


Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на что потратила!

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем! 
 

Врезается Москвич в хорошую машину. Из Москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулем:
— Ну что,дед?!попал ты!в...тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
— Ну что за вопросы?конечно!
— Значит, правильные вы мужики,да?
— Базару нет,правильные!
— Вас четверо,а я один...это правильно?
— (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....
— (дедок напряженно)Теперь нас трое,а вас двое! опять неправильно!!!
— (браток наотмашь)ладно,мужик,езжай!!! Мы сами разберемся!

Смотрим и повышаем настроение!

Анекдоты в картинках