— Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась

Жили были парень с девушкой… Любили друг друга… Он себя и она себя!

Мы придем тебе на выручку… Если она у тебя есть…
Налоговая Инспекция

Интересно, кого в природе больше — говорящих рыб или молчаливых женщин?

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.

Клиент:
— Чтобы купить у Вас системный блок, то нужно приходить со своим монитором?
— Вам можно!

Комар, укусивший наркомана, 2 часа думал, что он — МИГ-29

Обyчаю pаботе на компьютеpе. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кypсов выдается сеpтификат.

Вопрос Армянскому радио:
— У кого руки самые теплые?
— Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.

— А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
— А на что же он жил?
— На проценты!

Открытки с юмором

Подруга изменила Колобку. И теперь он стал рогаликом…

— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Все-все, поставили варить!

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, даже и не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить…

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь

— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь херню несешь.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни фига себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг

— С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста…

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщика налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: — Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: — Ну и что?
С: — А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): — Kонечно, в папу.
«Хорошо хоть не в меня», с облегчением думает муж.