Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-а-к вывалится всё, что надеть нечего…

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею:
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
— Добрую свекровь и голодного мужа!

Училка спрашивает учеников:
— Ребята, что такое чистоплотность?
Вовочка отвечает:
— Это чисто масса деленная на чисто объем.

Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход

Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик

Из рекламы: "Девять женщин из десяти удовлетворены дезодорантом"

Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?

Старикашка Ю. и анекдоты из его коллекции

Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.

Зачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать?

То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: "А... Такую можно!".

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

— Ты же знаешь, что такое минимализм?
— 0,33 пива.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" - пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

Пузо — это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

По магазинам ходить не люблю - сквозь крышу опасаюсь провалиться

— Здравствуйте.
— Здравствуйте, что вам нужно?
— Мне нужно время.
— Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.

«Акулы стали реже нападать на людей…»
Люди стали невкусные… Силикон в помаде!

Отключите мне интернет!!! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны

Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »

Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Мне надо знать куда я могу пойти чтобы тебя не встретить.

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.