Есть два способа спорить с женщиной — и ни один из них не работает

Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам я буду дома где-то в 19-30.

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
— Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — отвечает мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

Экстрасенсы, когда напиваются, то звонят своим будущим

В кинотеатре:
- Потише пожалуйста, я записываю!

- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь с женой и тещей в квартире взятой в ипотеку.

Муж спрашивает у жены:
- Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам?

Старикашка Ю. и анекдоты из его коллекции

Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрешь всю еду в холодильнике...

Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов...

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус

- Зачем Вы избили свою жену?
- Я ее не бил, я просто пытался до нее достучаться.

Я родилась 1 апреля. Папа долго смеялся, пока не понял что его не разыгрывают и у него действительно родилась дочь...

- Смотреть в замочную скважину — это очень плохо!!!
- Да?! А показывать в нее всякие пошлые штуки — хорошо?!

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче — своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

Молодая, интересная, стройная, высокая блондинка, 90-60-90, ищет приключений на свои последние 90

- Ты умеешь ориентироваться по звездам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звезды - там небо.

- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...

Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя... У меня денег нет.

Семейное положение: я в домике

— Только через мой труп! — злорадно ухмыльнулся Кощей.
— Ну ничего, я подожду, — улыбаясь и садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9:10 и вперёд, учить ребёнка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошёл в её комнату, в углу стоит. Говорю чего стоишь? Я, говорит, решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!

Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом.

Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща.
А повара это делают с помощью майонеза.