Анекдоты от Старикашки Ю.

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

Не откладывайте на завтра.

Кладите на все уже сегодня.

Самый распространенный любовный треугольник: он, она и идиотизм

- Через 800 метров поверните направо...
- Через 500 метров поверните налево...
- Похудейте на 10 килограммов...
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Cейчас поняла: у меня два любимых сайта - кулинарный, и про похудение…

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!

При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки

Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», то не уточняют о бюджете какой конкретной страны идёт речь?

Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось - бачок протекает...
- Правильно, а чё он его не починил за две недели-то?

Начинающий продавец спрашивает опытного:
- А что такое "хит продаж"?
- Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже.

Комментатор:
- И только на 62-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - в буфет на стадионе привезли свежее пиво.

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы

Во время медосмотра врач спрашивает мальчика:
- У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
- Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.

Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.

Врачу бесплатному никак не докажешь, что ты болен, а платному - что здоров!

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый

- Лучшие всегда покидают нас первыми!
- Ты о чем?
- Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал...

Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю.
На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое.

Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну…

— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.

- А вы чем занимаетесь?
- Посадками.
- А-а-а, вы садовод?
- Нет, прокурор.

Чем занимаетесь?
— Ноль делим.
Математики что ли?
— Да нет, втроем километр медного кабеля украли.