—
Я
трачу деньги на нужды семьи!
— Но
здесь тональник, патчи для глаз и бутылка
вина…
— Семья нуждается в красивой
и счастливой женщине.
— Всего в жизни я добился своим горбом, — грустно сказал верблюд, сплюнув от досады.
Если врач, обнаружив у вас какую-то болезнь, добавляет "И с этим вам надо жить" — это далеко не худший из всех возможных диагнозов.
Большая подборка
Бабушка
говорит внучке:
— Старших нужно
слушаться, вот Красная Шапочка была
непослушной, и Серый Волк съел ее!
—
Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
Если все остались довольны, то это ненадолго. Скоро возникнут претензии, типа, "А почему ты доволен больше меня?"
Природа включала тариф "ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ": в будни — солнце, в выходные — дождь.
-
Как здоровье больного, который называл
себя Людовиком Четырнадцатым?
-
Немного лучше. Теперь он называет себя
Людовиком Тринадцатым.
-
Доктор, как там миклофлора моего
кишечника?
- У вас, больной, там уже
не миклофлора, а микрофауна.
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд все перетрут".
Большая подборка
Ограбленная квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней преступника установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
- Нет, я, конечно, все понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?
Любые мелкие промахи легко исправляются с помощью грубых ошибок.
Большая подборка
В
комнату вбегает испуганная дочка:
-
Мама! Папа не дышит, лежит посреди
гостиной, в руке у него какая-то бумажка,
а рядом лежит какой-то сверток!
-
Наконец-то прибыла заказанная мной
шуба!
Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков!..
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Большая подборка
-
Соседи говорят, что ты знаешь, как
избавиться от полтергейста?
- Да,
раньше у меня в доме двигалась мебель,
билась посуда, раздавались жуткие крики!
Я развёлся, и все прошло!
Ученая
комиссия расшифровала древние папирусы.
— Эти иероглифы я никак не могу
разобрать,- обратился к старому ученому
молодой ассистент.
Ученый посмотрел
на папирус через лупу.
— Что ж тут
непонятного,- проворчал он, — это
обыкновенный рецепт, написанный врачом
фараона.
Баба
Яга спрашевает у Кощея Бессмертного:
— Как ты одыхал в новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три
утопился, один раз повесился — вобщем,
развлекался!
АЭРОПОРТ.
Женщину спрашивают:
— Вы какой
компанией хотите воспользоваться?
—
Какая компания?! Я одна хочу лететь!
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда приходит поздно: "Что бы сочинить?"
— Господи,
кто пустил мужика в одних подштанниках
на сцену?!
— Успокойся, это балет.
— Чем
сейчас занимаешься?
— Политический
обозреватель, спортивный комментатор,
кинокритик.
— Вышел на пенсию?
—
Да.
Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
— Мам,
а зачем учителям на 1 сентября цветы?
—
Чтобы они думали, что у них праздник.
— Я очень смелая женщина! Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!
— Как
называется Ваша диссертация?
— "Как
решетом воду носить".
— Ну, что
Вы, голубчик! Кто же так диссертацию
называет? Назовите ее так: "Анализ
проблем транспортировки вещества в
жидком агрегатном состоянии в сосудах
с перфорированным дном".
—
Профессор, а как называлась Ваша
диссертация?
— "Влияние русских
народных музыкальных кнопочных
инструментов на развитие религиозно-философской
мысли России конца XVIII начала XX века".
— То-есть "Нафига попу баян"?
— Зачем
компы пищат, если нажать сразу много
клавиш?
— Чтоб разбудить уснувшего
на клавиатуре!
У
модной прорицательницы:
- Послушайте,
мадам, а ваши амулеты действительно
приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно!
Недавно я купила сыну машину.
-
Не понимаю, почему ты недовольна своим
мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные
деньги до последней копейки.
- Что
правда, то правда, однако потом он все
эти деньги выигрывает у меня в карты!
Большая подборка
-
Почему скульпторы предпочитают ваять
мужчин и женщин обнаженными?
- Одежда
выходит из моды, а тело всегда остается
востребованным.
Если вы еще не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то вы зря теряете время.
Охотник
завалил огромного кабана, подъехал
егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С
большим трудом загрузили они огромного
зверя в машину егеря, выехали на дорогу,
едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!
