Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом

 

 

 

- Дорогая, ты ешь на ночь?..
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.

Сын играет на скрипке, щенок подвывает.
Заходит отец:
- Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?

Нет ничего идеального. Даже круглый дурак немного овальный

 

 

- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

- Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
- Но я люблю деньги.

Флирт - это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается

 

 

 

Вначале мне торжественно пообещали.
Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили.
Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.

Инструкция для начинающих водителей.
Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.

- Все, я совсем обиделась.
- Обиделась только на меня или на всех мужчин сразу? Мне только за себя извиняться или и за остальных тоже нужно? Извиняться только за то, что мы - мужчины или и за то, что вы - женщины, тоже?

А я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи поговаривают…

 

 

 

- Мы работаем не за деньги, а за идею!
- И какая идея?
- Заработать больше денег!

В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
— Дорогая, всё равно ничего не получится.
— Ты тоже вначале не слушался.

Объявление в метро: "Осторожно, двери НЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ"

 

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

- Алла Петровна, почему у вас такой озабоченный вид?
- Да из-за дочки-десятиклассницы, то она все на танцы бегала, а теперь вечерами дома сидит! - Это же хорошо!
- Не знаю, хорошо ли? Она сегодня в школу ушла, а я сразу к ней в ноутбук - так ее последний поисковый запрос был: "Как доказать, что зачатие было непорочным?"

Один приятель другому:
- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты что, дурак?
- И что ты ответил?

Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.

 

 

 

Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.

- Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?
- Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!

Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, зараза, свою молодость…

 

 

 

Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета:
— Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам.
— А что случилось?
— Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми".

Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.