- Девушка.. господин, сидевший за тем столиком, просил передать вам привет, его счёт и извинения

 

 

 

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег.
Сказали, что от меня заразились.

Брак - это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц - в свинопаса.

Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

Сказала кошке уйти с клавиатуры. Она в ответ напечатала мне "счя"

 

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
— Сколько стоят ваши огурцы?
— Тридцать гривен.
— Простите, сколько? Пятьдесят?
— Нет, мадам, сорок.

Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
- Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
- Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны…

Положил пистолет в холодильник. Теперь это холодное оружие

 

Большая подборка

 

 

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

Плохо когда здоровья нет.
Но гораздо хуже, когда нет мозгов.

Психически здоровый человек знает, что все голоса в голове принадлежат ему самому

 

- С чем пирожок?
- С моим будущим лишним весом.

Женская логика.
Всё ломается: чувства, люди, утюг… Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него совсем не ожидала!

Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?

 

 

 

Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть..."
"Как прекрасно быть мамой", подумал папа, лёжа на диване.

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы

 Большая подборка

 

 

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит:
- Твоя жена меня сегодня оскорбила!
- Как так, её же даже нет в городе, она в командировке?
- Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: "Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!"

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

- Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!

 Большая подборка

 

 

- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься на каток.
- Хм... не умею...
- Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках!
- Меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?

На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

- Извините, вы сидите на моей шляпе.
- Я знаю. А вы что, уже уходите?