Три анекдота

 

 

 - Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...

 

 

Немножко анекдотов

 

- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

Самый важный навык на работе - умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.

- О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?!
- Петрович, это винный погреб.

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке

 

 

 

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного...
- Это ты так думаешь…

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом. Пока ходили, часа 2-3, мяса не стало - кот сожрал. Побесились, но делать нечего. Взвесили кота - ровно 4 кг! У всех возник один вопрос - а где, собственно, кот...

— Что же все-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м…
— Ну, у людей же такая история прокатила…

Вспомним Старикашку Ю.

 

Что еще более странно - одна моя нога болит, а вторая моя такая же - нет!

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

 

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

 

Первый день без алкоголя - нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

На работу нужно собираться и идти быстро — так чтоб не успеть передумать

 

Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё спосообны!

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач...

Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь»

Только пессимисты плачутся в жилетку. Оптимисты - в декольте!

 

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. Тронуло до слёз!

Интересно, а есть какая то эталонная одежда для определения температуры "Ощущается"?

— Пап из чего сделаны облака?
— Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
— Ну ты даешь пап, от воды же весь сервер грохнется!

Шел мой третий год, как нужно было подкачаться к лету

 

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.