Ночью печенья превращаются в живот...

 

Молодой хозяйке на заметку:
Девочки, учитесь готовить!
Неважно, за кого вы выйдете замуж. Всё равно ОНО будет хотеть жрать.

- Говорят, что счастье любит тишину.
- Прикинь, похмелье тоже!

Новость дня:
В городе поставили памятник вандалам.
Вандалы в замешательстве.

Подборка анекдотов из моей коллекции

 

 

 

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- А где оно еще должно быть?!

Объявление.
В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует ее в листьях салата.

- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
- Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.

Веселые картинки

 

Умный человек даже чеснок давит интеллектом

 

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...

Жена мужу:
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?

Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

Три анекдота

 

 

 - Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...

 

 

Немножко анекдотов

 

- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

Самый важный навык на работе - умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.

- О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?!
- Петрович, это винный погреб.

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке

 

 

 

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного...
- Это ты так думаешь…

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом. Пока ходили, часа 2-3, мяса не стало - кот сожрал. Побесились, но делать нечего. Взвесили кота - ровно 4 кг! У всех возник один вопрос - а где, собственно, кот...

— Что же все-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м…
— Ну, у людей же такая история прокатила…