Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд

 

На исповеди: - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.

- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.

- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...

Священник, перебивая:

- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов.

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

 

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает

Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.

Девушка:

— Как вас стричь?

— Медленно!

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.

- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

Не могу сидеть без работы, поэтому делаю это лёжа

 

— С добрым утром!

— Ты отталкивающе весел.

Хорошие люди на дороге не валяются. Их скоренько подбирают и, пока те не отрезвели, продают одиноким женщинам за приличную цену.

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...

 

Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:

- Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец!

Дал такой замечательный заголовок.

- Приятно слышать...

- Вот бы к нему еще и репортаж!

В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача.

Врач: — Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось — она у вас наследственная.

Пациент: — В таком случае пошлите счёт моему отцу!

Сначала ищешь справедливость, а затем – другое место работы

 

- Сёма, какой у вас уровень владения иностранными языками?

- Таки самый изначальный: Умею уходить по-английски.

Бабушка воспитывает внука:

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз...

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала.

- А чем ты думала, Роза?

Лучшие повара — мужчины, а лучшие поварихи — женщины…

 

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:

— Кря-кря!

Вторая, раздражённо:

— Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

Пробовал безалкогольное пиво, по вкусу — будто тебя никто не любит

 

В ресторане:

- Официант, вы меня обманули. В этой порции явно нет 200 граммов!

- Есть, 200 граммов - это вместе с тарелкой.

Лучше всего я получаюсь на рентгене. Ни морщин, ни целлюлита, ни последствий съеденного арбуза.

Пауза в вашей жизни- это ручка двери холодильника. Нажми. Замри. Наслаждайся.