Шампанское — это просто новогоднее пиво

Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.

— По кладбищу едет "Скорая"...

— Что, кому-то стало лучше?

Муж — жене:

— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…

— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…

— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

Трудно идти с человеком вместе по жизни, особенно если идти в разные стороны

 

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Есть еще раковина в ванной!

- Наум Маркович, а что у вас с Софочкой не сложилось?

- Она любит только делить.

Самое трудное на новом аккаунте - перебанить всех, кого забанил на уничтоженном.

Помогите, люди добрые, кто чем не шутит...

 

Человек не знающий как управлять своей жизнью,после бутылочки водкочки ,знает как управлять всей страной!

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие"

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца… C разбегу..,

Брак — это форма сосуществования двух живых организмов в экстремальных условиях замкнутого пространства.

Улыбки в картинках

 Смотрим и смеемся...

 

 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка

 

Гаишник останавливает автомобиль.

— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.

Водитель показывает:

— Аптечка есть?

— Вот.

— Огнетушитель?

— Пожалуйста.

— Страховка?

— В порядке.

Гаишник в растерянности.

Водитель:

— Ну я поехал?

— Ну езжай, раз совести нет.

Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:

- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.

- А я и работаю.

Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.

Через тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили себе подобных

 

— Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

— Это гениально! Как вам пришла в голову такая крутая идея?

— Как и всем творческим людям: в алкогольном бреду.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встречал Новый год дома - уйдите в гости

 

Гуманитарии нафантазируют нелепостей, а технарям все это в жизнь претворять. На том и держится прогресс человечества.

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!

Теща и зять обедают. Вдруг теща:

- А-а-апчхи!

- Будьте здоровы, мама!

- Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь