Помогите, люди добрые, кто чем не шутит...

 

Человек не знающий как управлять своей жизнью,после бутылочки водкочки ,знает как управлять всей страной!

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие"

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца… C разбегу..,

Брак — это форма сосуществования двух живых организмов в экстремальных условиях замкнутого пространства.

Улыбки в картинках

 Смотрим и смеемся...

 

 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка

 

Гаишник останавливает автомобиль.

— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.

Водитель показывает:

— Аптечка есть?

— Вот.

— Огнетушитель?

— Пожалуйста.

— Страховка?

— В порядке.

Гаишник в растерянности.

Водитель:

— Ну я поехал?

— Ну езжай, раз совести нет.

Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:

- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.

- А я и работаю.

Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.

Через тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили себе подобных

 

— Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

— Это гениально! Как вам пришла в голову такая крутая идея?

— Как и всем творческим людям: в алкогольном бреду.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встречал Новый год дома - уйдите в гости

 

Гуманитарии нафантазируют нелепостей, а технарям все это в жизнь претворять. На том и держится прогресс человечества.

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!

Теща и зять обедают. Вдруг теща:

- А-а-апчхи!

- Будьте здоровы, мама!

- Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь

 

Юмор в картинках

Смотрим и смеемся!

 

Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы

 

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:

— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!

На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:

— Что ты наделала, старая!?

— Как что? Жена исчезла?

— Исчезла.

— Ну, тогда какие претензии?

— Ну, а звук-то остался!

Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых они размножаются икрой…

Детский садик:

— Здравствуйте, я дедушка Ленин.

— Господи, псих!

— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

— Адын раз.

Я: Мне всего лишь нужен человек, способный меня рассмешить…

МУЖ: [смешит меня]

Я: Ты вообще можешь хоть иногда быть серьёзным?