У кого что болит, то приносит доход психотерапевту.
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
— Ничего мне от тебя не надо, Золотая Рыбка… Позови Платиновую…
— Здравствуйте,
я пришёл на собеседование.
— Отлично,
а у вас есть опыт?
— Да, это моё 20–е
собеседование.
Разговор
в суде:
— Свидетель, вы должны говорить
только о том, что вы видели собственными
глазами.
— Понял, ваша честь.
—
Итак, когда вы родились?
— Не могу
сказать: я этого не видел.
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа — я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза…
В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
— Дорогой,
мне нечего надеть.
— Не надо было
снимать.
Два
мужика:
— Ты женился по любви или по
расчёту?
— По расчёту!
— Так твоя
же супруга намного старше тебя, некрасивая,
с тремя детьми, без квартиры и денег.
—
Чуток просчитался…
Пока
я была на сессии, муж оставался предоставлен
сам себе. Однажды он решил сварить суп
из пакетика. В инструкции сказано:
вскипятить литр воды. Все хорошо, но как
этот литр высчитать? Помогла логика
программиста. Он пошел в магазин и купил
литровый баллон пива.
А потом посмотрел
на него и подумал: «А зачем мне суп?»
-
Дайте мне вашу "пятерку" покататься
на пару дней...
- Чего?!
- Ну вы же
стыдите моего ребёнка, когда он вашему
не даёт свой велосипед...
Нотариус — это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты — это ты и есть.
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
— Вы
холостой?
— Нет, я заряженный. И очень
хочу выстрелить.
