Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом

 

 

Одна блондинка другой:
- Вот не пойму я, какой смысл закрывать лицо ребенка смайликом на фотографии, где он катается верхом на свинье? О каком таком сглазе может идти речь, когда пришибленная мамаша - это самое худшее, что могло случиться с её ребёнком?

Из ресторана выходит пьяный джентльмен и видит у входа человека в ливрее:
- Швейцар! Срочно такси!
- Я не швейцар, я адмирал!
- Адмирал! Крейсер!

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь!

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона

 

 

 

Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется телевидением.

— Все проблемы из-за разного понимания слов. Вот если бы мы могли читать мысли друг друга — обид было бы куда меньше.
— А убийств — больше.

— Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно.
— А как?
— Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.

Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри

 

 

- Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой?
- Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.

Вежливый удав обращается к кролику:
- Можно поинтересоваться, как вас зовут?
- Нет! Так жри!

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Дороже здоровья только лечение

 

 

 

— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Че?!
— Руки убрал, козел, быстро!

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек

 

 

Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...

Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.

Чем больше людей лезет в твою жизнь, тем быстрее она дает трещину.

Учеба для нас праздник! А в праздник мы отдыхаем!

 

 

 

Жена сидит на диете.
Последовательно проходит стадии: Отрицание, Гнев, Торт...

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.

Вашими бы устами да помолчать!

 

 

На въезде в наш двор положили лежачего полицейского.
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской ­инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Ухрюпинске?!

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
— Династия президентов США?
— Не знаю.
— Ну три буквы!
— Правда не знаю.
— Ну вторая У!
— Ты чё, серьёзно?!

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…

 

 

- А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
- Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
-... (в сторону) орков там всяких мочил…

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

Метод кнута и пряника — это когда тебе кнут, а себе пряник

 

 

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.

Идет заседание в штабе Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
— Кто это такой?!
— Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер
— Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!!
— Мы уж пытались, все равно отмажется, скажет что апельсины приносил.

 

 

Лучшее письмо — это конверт с деньгами!

 

— Холодец будешь есть?
— Нет, вчера уже ел!
— А суп?
— Суп буду.
— Вот и хорошо. — сказала жена и поставила холодец в микроволновку.

- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...

У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно летчики заглядывают!

Разбудили на самом интересном месте… на рабочем

 

 

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот?! Она не входит в стакан!

- Значит, так, голубчик, доигрались, придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода.....
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

– Ах, подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!

 

— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
— Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
— 13 апреля 1974 года.
— Давненько… Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
— Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

Старикашка Ю. - Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца

 

 

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

 

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар...

Иногда приходится наступать не только на горло собственной песни, но на ноги своему танцу.

 

Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду

 

 

 

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться?

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

Что-то лето в этом году не задалось еще аж в январе

 

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

- Когда человек ближе всего к совершенству?
- Тогда, когда заполняет резюме на работу.

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!

 

- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот ты сейчас смеёшься над вегетарианцем, а потом он придет на твою могилу и съест все цветы.

Тупость - не порок, а средство адаптации

 

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!

Знакомый отжег, назвав щенка из породы ищеек — Гуглом.

Настоящая старость - когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.

За хорошим мужем как за каменной стеной — никакого просвета!

 

- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

- Я тут, грешным делом, подумал...
- Головой надо было думать!

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а??? А кем вы работаете?
— Гробовщиком…

Толстый - это когда делаешь селфи в режиме панорамы

 

Если у вас растет поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!

Народная мудрость гласит:
быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.

- Твой отец такой веселый, все время улыбаеться!
- Та это ему зубной протез не того размера поставили.

От спора с дураком рождается не истина, а головная боль

 

- Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Так они ведь уже живут у моей мамы.

- Как тебе нравится этот пианист?
- Он напоминает мне Пикассо.
- Но ведь Пикассо - не пианист?
- Именно поэтому.

Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живет рядом с хозяином, а кот - что хозяин живет рядом с ним.

Счастье - это не станция назначения, а способ путешествовать

 

Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит ее, что я пью спирт без пустырника.

— В Гидрометцентре вчера банкет был.
— А что за повод?
— 10 лет как погоду угадали.

Жена:
— Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж:
— Потому что это ШАРФ!!!

В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш

 

Привел девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня" и ушел в магазин.
Она сожрала все, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.

Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.

Если утром понедельника вам понадобилось залезть в календарик, чтобы убедиться - сегодня именно понедельник, значит вы либо еще в отпуске, либо очень хорошо провели выходные.

Идет сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жен в дебрях интернета

 

- Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

Мастер-самоучка Латайкин сумел своими руками на селе летательный аппарат построить. Как стаканчик из того аппарату врежешь - так и улетишь!

Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

 

 

Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне

 

Все охранники в ТЦ всегда грустные.
Мне кажется, они - это мужья, которые ждали жeн возле магазина и их не забрали.

Сестры-блондинки спрашивают у своего отца:
- Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
— Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
— Нет, это их отец.

 

 

Самое лучшее в моей коллекции анекдотов на январь 2021 года

 

 

 

Популярное из моей коллекции анекдотов в январе 2021 года

 

четверг, 31 декабря 2020 г.

Дюжина современных диалогов

***

суббота, 2 января 2021 г.

Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный

***

четверг, 21 января 2021 г.

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь

***

воскресенье, 3 января 2021 г.

Не смешите царя зверей законами джунглей!

***

среда, 6 января 2021 г.

Город засыпает, просыпается аппетит

***