Технические неполадки

Внимание! 

В начале этого месяца у меня вышел из строя мой компьютер. Сейчас ведутся работы по восстановлению информации. 

И этим вызвано отсутствие постов в моих блогах.

10 стадий утреннего похмелья для программиста

(заметки монитора)

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

Анекдоты о налоговой полиции

В офис входят двое с папками: "Добрый был день! Налоговая полиция!"

— Как вы думаете, не будет новый налоговый инспектор брать взятки?
— Да что вы? Он честнейший человек! До этого два года директором бани работал и ни разу не помылся!

Рaспорядок рaбочего дня программиста

7:00 - Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.

7:30 - открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.

Много анекдотов на разные темы

 - Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак - то у кого-то два мозга.

Инструкция по ограблению банка

(на основе американских боевиков)

1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.
2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток лет в тюрьме за убийство.

Разные анекдоты

Цитата из рунета.
Пришел с дискотеки подшофе, хочу есть. Залез в холодильник, смотрю, сырая картошка нарезанная стоит.
Ну я и пожарил...
Оказалось - это яблоки...

Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.
Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

Компьютерные страшилки

Маленький хакер программу писал,
Крупный заказчик проект заказал.
Пруд и кроссовки, круги на воде,
Знают толк в вирусах в нашей стране.

***

Немного разных анекдотов

- Ты слышала о новых консервах для тех, кто хочет похудеть? Открываешь консервы, а там ничего нет.

Цитата из рунета.
Захожу сейчас в магазин купить дошираку. Спрашиваю, какой из них повкуснее. Продавщица посмотрела на меня как-то с жалостью и сказала - все невкусные, возьми лучше хлебушка и колбаски.

Наивная чукотская девочка

Вот еще юмор от неизвестного мне автора.

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями.

Еще раз о теще

Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

— Ну, зятек, с праздником тебя!
— С каким это еще праздником, мама?
— На два дня уезжаю.

Анекдоты о творческих людях

Встретились два композитора: один бедный, другой богатый. Бедный говорит богатому:
— Что-то я не пойму, пишу я песни, пишу, а денег как не было, так и нет. А ты почему такой богатый, что ты сочинил?
— У-у-у, "Данон"…

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
— Скажите, — спрашивает она, — вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
— Нет, — отвечает режиссер, — теперь я буду писать мемуары.
— Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

Программист и инженер

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.

-Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов.
А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.

Немного анекдотов

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Ох, уж эти блондинки!

Очередная порция анекдотов. Главная героиня - БЛОНДИНКА... 

Прикол из компьютерной жизни

Автор текста неизвестен.... к сожалению...

Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в фирму, куда буквально за неделю до этого была поставлена новая техника. Приезжают, им говорят, - мол, клавиатура залипает. Ну они удивились, ведь новая техника совсем и проверялась на месте. Пошли смотреть, в чем дело.

Немного разных анекдотов из моей коллекции

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а готовить.

Шотландцы, как известно, славятся своей скупостью. И вот рецепт шотландского томатного супа: "Налейте горячую воду в красную тарелку..."

Законы ненадёжности Джилба

Законы ненадёжности Джилба

1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
Вывод:
В происхождении каждой ошибки, в которой винили компьютер, вы найдёте как минимум две человеческих ошибки, одна из которых - обвинение компьютера в ошибке.

Женские юмористические стихи

 Вот стихи неизвестной поэтессы. По-моему, достаточно смешные стихи. 

Алексей Надэмлинский

Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь...
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь
Не ишачу и не устаю…
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех,  кто поумней...
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю, когда совсем одна...
Не ищу, а также не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version

Анекдоты про Вовочку

Вовочка приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.— Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в моем саду?
— Уже не растут, бабушка...

— Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? — спрашивает учитель на уроке библейской истории.
— Я думаю, потому, что не надеялся на аиста,— сказал маленький Вовочка после долгого молчания.

Учитель: — Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
Вовочка: — Мне очень жаль, господин учитель, но я тоже не знаю.

— Что получится, если число 88 разделить пополам? — спросил учитель математики. Вовочка ответил:
— Если вдоль, то четыре тройки, две из них наоборот. А если поперек — то четыре нолика.

На уроке рисования. Учительница:
— Вовочка, скажи честно, кто нарисовал это задание?
— Если честно, то папа.
— Это почему же?
— А мама не умеет рисовать.

В школе:
— Скажи мне, Вовочка, какие зубы растут последними?
— Золотые, — уверенно ответил Вовочка.

Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— «Волга», «Жигули», «Москвич», «КамАЗ», «Мерседес».
Вовочка встает и говорит:
— «Пшеничная».
Учительница удивленно:
— Вовочка! Такой машины не бывает.
— Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: — Ну, Петрович, поехали.

Вовочка, разбери предложение: «Папа ушел на собрание».
— Папа — подлежащее, ушел — сказуемое, на собрание — мама говорит, что это предлог.

Разные анекдоты из моей коллекции

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

Анекдоты о школе

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще... Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!

Как развлечь себя в лифте - 30 полезных советов

Как развлечь себя в лифте - 30 полезных советов.

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12

часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните :"Да заткнитесь вы все идиоты !"

Разные анекдоты

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
— Прыгай назад!
Он прыгает, и в то же мгновение прямо перед ним падает с крыши кирпич. Он озирается по сторонам:
— Кто это меня спас?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, падло, был, когда я женился?

— Любовь — это болезнь, которая укладывает в постель, — сказал студент.
— Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? — возражает врач. — Любовь — это работа.
— Какая же это работа, если самый главный член стоит, — удивляется инженер. — Любовь — это процесс.
— Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, — говорит юрист. — Любовь — это искусство.
— Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, — говорит художник. — Любовь — это наука.
— Какая же это наука, говорит профессор, — если студент может, а я нет?

Старые компьютерные афоризмы

Новое - хорошо забытое старое.
Вот нашел на своем винчестере подборку компьютерных афоризмов... очень старых... даже древних.

О теще

Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

— Ну, зятек, с праздником тебя!
— С каким это еще праздником, мама?
— На два дня уезжаю.

— Вы когда-нибудь ели мясо акулы?
— Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.

Иногда хочется зайти в комнату к теще... с бензопилой... и сказать:
— Мама! Либо вы разделяете мое мнение, либо я разделю ВАС...

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Если мою до кучи прихватишь, то год условно.

Большая подборка разных анекдотов

Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так вот — завтра мы купим и то, и другое!..

Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
- Е-мое, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был…

Советы читательницам от журнала "Космополитен"

Автор данной пародии неизвестен.

Советы читательницам от журнала "Космополитен"

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.

Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. 

Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.

Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.

Подумайте, нужен ли вам такой муж.

Много разных анекдотов

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
— Прыгай назад!
Он прыгает, и в то же мгновение прямо перед ним падает с крыши кирпич. Он озирается по сторонам:
— Кто это меня спас?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, падло, был, когда я женился?

— Любовь — это болезнь, которая укладывает в постель, — сказал студент.
— Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? — возражает врач. — Любовь — это работа.
— Какая же это работа, если самый главный член стоит, — удивляется инженер. — Любовь — это процесс.
— Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, — говорит юрист. — Любовь — это искусство.
— Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, — говорит художник. — Любовь — это наука.
— Какая же это наука, говорит профессор, — если студент может, а я нет?

Системщик и клиент

Это давно подзабытый компьютерный юмор от неизвестного автора. Хотя версия операционной системы и изменилась, но суть осталась прежней....

Знаете ли вы, что...

- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.

7 анекдотов на разные темы

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...

Вовочка

Учительница рассказывает классу сказку про трех поросят.
— И тогда первый поросенок попросил немного соломы у какого-то крестьянина для того, чтобы построить свой домик. Дети, кто знает, что сказал этот человек нашему поросенку?
Вовочка:
— Я знаю, я знаю! Он сказал: "Ё-моё, говорящая свинья!"

Три страницы анекдотов

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Иногда кажется, что все мальчики делятся на дураков и программеров... причем не знаю даже, что лучше...

Интеллигентность - это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме.

Дни, проведенные на острове Крит - Критические дни

Занимательная зоология.
Оказывается, укус пчелы по энергетической ценности заменяет ложку мёда!

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Девизы разных профессий

Акушерок: "Выход есть из любого положения".

Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".

Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".