Обычно, если человек совсем дурак, то это не его проблема. А окружающих.
— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть…
— Мой сын — просто шедевр.
— Что, такой красивый?
— Нет, работа неизвестного мастера.
Надэмлизмы не всегда веселые. И все же я выкладываю тут их "как есть".
Девушка своему парню:
— Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.
Девушка своему парню:
– Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм… А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
– Да, а то у меня зимней резины нет.
Девушка своему парню:
— Изя, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, сходим куда-нибудь?
— Нельзя.
Все больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".
Как незаметно поесть во время секса?
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
Даже если начинать будут черные, они никогда не станут белыми.
Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу...
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? "
Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать...
Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.
У пессимиста будильник заведен на семь утра. У оптимиста — на половину восьмого. У реалиста — на 7: 00, 7: 10, 7: 20, 7: 30. У пофигиста вообще нет будильника.
