О влюбленных

- Лена, давай поговорим.

 - Я очень устала, давай лучше потанцуем.

Первое свидание.
Он:  Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.

- А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Почему так?!

Найдено на моем винчестере. Авторство неизвестно.

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Отцы и дети

Детишки pождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говоpить не умеют... Всему их надо учить. Hо, блин, кто уже научил их кpичать и плакать?

* * *

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

* * *

Три одесских анекдота

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!


В Одессе на рынке:
- Почем ваши синенькие?
- Дура! Это цыплята!


Два одессита пошли в гости. Подходят к двери. Один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!

Анекдоты о путешествиях

Пассажир на теплоходе:
    - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час
    назад моя жена упала за борт.

Из разговора в поезде:
    - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились  два пацана.
    Второй говорит:
    - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".    Три сорванца родились.
    Третий побледнел и попросил воды.
    - Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.
    Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
    - Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари
    мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

Анекдоты про врачей

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул     больной.
    - Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что     для некоторых из них еще нет болезней.


В кабинет с надписью "Логопед" робко  просовывает голову мужчина и спрашивает:
    - Мона?
    - Не мона, а нуна! - отвечает логопед.

В кабинет врача входит девушка:
    - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
    - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ

Авторство - неизвестно... Найдено на винчестере, которому уже едва ли не 15 лет... 

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
  не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для  общественного   туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
  оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
  тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она   не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На   нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!