Подборка разных анекдотов

Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счёт.

Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди! "

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

Женские загадки. Без отгадок.

Женские загадки. Без отгадок.

Анекдоты о теще

Мать при смерти. В большой комнате собралась вся семья и ждет, когда та отойдет в мир иной. Тишина. Вдруг в комнату влетает огромная муха. Мать открывает глаза и начинает следить за мухой. К ней подходит зять и говорит: — Мама, вы отвлекаетесь!

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла — часы падают. Муж возмущенным голосом:
— Вот всю жизнь они отстают!

Муж и жена выдали трех дочерей замуж, И решили проверить, что за люди их зятья. Пошла теща гулять с мужем старшей дочери. Доходят они до моста. И теща нарочно падает в реку. Зять ее спасает. На следующий день он видит у подъезда шикарный "Мерс" и записочку: "Милому зятю от любящей тещи". Пошла теща гулять с мужем средней дочери. История повторилась. Только наутро у подъезда стоит "Запорожец". Муж младшей дочери идет с тещей и думает: "Тому "Мерседес", этому "Запорожец", а на меня у нее денег вообще не хватит". И не стал ее спасать. На следующее утро перед домом стоит длиннющий "Кадиллак", а на лобовом стекле записочка: "Милому зятю от вечно любящего и благодарного тестя".

О тайнах женской логики

Статья о тайнах женской логики.

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Нашел у себя в закромах. Авторство неизвестно... мне... 

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стишки из моих закромов

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...

Разные анекдоты

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
- Анальгин.

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.