Авторские демотиваторы марта

Очередная порция авторских демотиваторов

Аудиоанекдоты про Вовочку

Вот... нашлась озвучка анекдотов про Вовочку. По-моему, неплохо...

Алексей Надэмлинский

Несколько анекдотов о влюбленных

Мясник спрашивает у своей подружки:
— Милая, сколько ты весишь?
— Семьдесят кило!
— И одно кило краше другого!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, а девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем это вы тут занимаетесь?
— А ты сам не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень смотрит на часы:
— Через десять минут будет восемнадцать.

Как принимать душ...

Автор сей инструкции мне неизвестен...

Алексей Надэмлинский

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для

грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,

нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

Думаете, я все время смеюсь?

Нет, я не все время смеюсь, шучу и зубоскалю. 

Приглашаю всех заглянуть на мой вполне серьезный блог.

Алексей Надэмлинский

Женские сплетни

— Знаешь, Лили, я видела твоего мужа на пляже в обществе стройной блондинки!
— Ну, дорогая, он уже вышел из того возраста, чтобы ходить с ведерком и лопаткой!

Разговаривают две подруги.
— Знаешь, Светка уже в роддоме!
— Да? А что с ней случилось?

Две подруги беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я себе уже два зуба выбила.

Соседка спрашивает соседку:
— Вы не видели, кто убил мою белую курицу?
— И не слышала, и не видела, пусть не гребется на моем огороде.

Немного о теще...

Несколько анекдотов о теще

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:

- Зятек, похлопай.

- Браво, мама, браво.