Из школьных дневников

«Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.»

«Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!»

«Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!»

Вовочка

На уроке математики учительница спрашивает: — Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? — Семь. — А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? — Девять! — Садись! Два тебе за неправильный ответ! — А вот и фигушки! У меня сёдня день рождения!

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
— А может передумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойке ставят. Он снова достает пистолет.
— А может передумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет:
— А здесь и думать нечего!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
— Не знаю.
— Ну подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
— Что, неужели рассол?!

Несколько смешных афоризмов

Было бы только здоровье, а чем его подорвать, человек всегда найдет!

* * * 

Армейские анекдоты

— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Идут занятия по уставу караульной службы.
— Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Иван Петров не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

"Золотые" анекдоты

Баба приходит с мужиком в ломбард:
- Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
- Петя, открой пасть!

- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана
их всегда отгоняла

Грабят поезд, который перевозит золото.
1 бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
2 говорит:
- А я 2 мешка.
А 3 говорит:
- А я возьму золото.

Короткие анекдоты

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет


- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам


- У тебя машина есть?
- Есть
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?


Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца


У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет и проблем


- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой

Анекдоты про такси

Тормознул мужик такси. Сел на переднее сиденье. Едут. Пассажир достает бутылку водки и говорит шоферу:
— Слухай, братан! Давай вмажем по соточке!
Шофер:
— Ты что, мужик, с ума сошел! Я же за рулем!
— Не хочешь — как хочешь.
Засосал пассажир один бутылочку — ему стало хорошо. Говорит шоферу:
— Мужик, а мужик! Дай порулить!
— Не-е! Ты уже пьяный! Был бы трезвый — еще куда не шло! А пьяному нет!
— Ну лады! У меня свой руль есть, я тогда им рулить буду! Добро?
Шофер посмотрел на него, как на идиота:
— Да пожалуйста!
Едут. Шофер рулит, и пассажир рядом своим рулем крутит. Довольный! Едет впереди них иномарка. Пассажир:
— Давай ее обгоним!
Шофер:
— Давай! Пошли на обгон. Пассажир поравнялся с водителем иномарки. Тот смотрит — понять ничего не может. Машина как машина, но два руля. Тут пассажир резким движением поворачивает свой руль в сторону иномарки. Шофер иномарки испугался, повторил движение. Машина на Обочину. Вдребезги. Шофер такси накинулся на пассажира:
— Ты что, совсем больной? Из-за тебя человек машину угробил!
Пассажир:
— Ничего страшного! Со мной вчера так же пошутили.